miércoles, 16 de diciembre de 2009

sobre tomar una decisión

como estoy nerviosa e intento evadir alguna situación (sólo por un rato), escribo.
pienso sobre lo importante que es tomar una decisión, y lo agradable que es sentir que fue la correcta (lo cuál no sucede siempre). en este caso, no me arrepiento ni un poco de no haberme presentado para rendir el martes pasado. si bien esto tiene una consecuencia no muy placentera (que voy a tener que estudiar en verano para rendir el final de la otra materia recién en marzo), creo que fue muy digno de mi parte haber decidido lo que decidí. no estaba realmente preparada para rendir historia, era muy probable que me pusieran un 2 y que opacaran mi libreta (bueno, si es que algo queda de mi libreta). después de todo, rindiendo el próximo martes tengo muchas más posibilidades de que me vaya bien. entonces, mi decisión fue tomada a conciencia, la conciencia de que estoy estudiando y que no puedo ir a tirarme un lance como si estuviera en la secundaria!!
sí, esto se parece cada día más a un diario íntimo. y qué??
"por lo meno algo, no??"
ahora sí, basta de evasión..
xkahmdfsjkhmkafxdjasdfj acd
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lunes, 23 de noviembre de 2009

el i-ching diario

hace más o menos un mes (bueno, en realidad miento porque no sé bien cuánto, pero pongamoslé maomeno, un mes), que llega todos los días a mi casilla de HOTmail una suerte de panorama de cómo va a ser mi día, o mejor dicho, de para dónde tengo que canalizar mi energía. la realidad es que una vez entré a una página donde te tiraban el i-ching de manera virtual (se dirá "te tiraban?"), y se ve que estaba tan emocionada con eso que autoricé a los dueños de la página para que me mandaran mi i-ching diario. la cosa es que no sé con qué tiene que ver, porque que yo me acuerde no dejé muchos datos míos, es más, casi no recuerdo haber dejado mi fecha de cumpleaños. raro, no? pero no importa, está bueno porque cuando me conviene le creo a mi i-ching diario y cuando no me conviene no le doy bola. hoy, me conviene :) aquí va la prueba:


Querida Catalina, este es tu I Ching para el Lunes 23 Noviembre:
Heng: La Duración,
No interrumpir ni modificar el camino que has iniciado. Todo evoluciona y los Vientos se mueven continuamente hacia el objetivo final . Este movimiento es positivo, vívelo con conciencia y afrontarás fácilmente las pequeñas o grandes dificultades que se te presenten.Hasta mañana.
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sábado, 21 de noviembre de 2009

ley de murphy

por qué cada vez que digo "aay, cómo me gusta este chico. qué felices que seríamos juntos (bueno, al menos yo). lo tengo que seducir", algo me corta las alas cayéndome como un balde de agua fría en la cabeza?? por qué??
el pibe tiene novia. no-via
(y sí, lo pongo en negro porque lo tengo atragantado)
ja
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sábado, 14 de noviembre de 2009

lady 24

hace no más de media hora, viví un momento único: me bajé del auto de Lupi (en el cual veníamo la piba de la CEO), justo justo adelante del colectivo que me dejaba a la vuelta de mi casa. pero no fue casualidad, la conductora estuvo casi 5 cuadras metiendo mano en el acelerador para que yo pudiera subirme a ese bondi, y así fue como lo alcanzamos.entonces bajé del auto y automáticamente me subí al 24 (posta que no hice más de 3 pasos).
así la vida, una maratón.
gracias!

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viernes, 13 de noviembre de 2009

ya no me matarán!

ahora no sólo que no voy a morir en escena, sino que voy a ser una de las únicas que sobreviva: entiéndase por ello "Horacia", el personaje femenino del amigo de Hamlet.
anyway, mi libido llega a un punto cúlmine en el cual no puedo dejar de estar contenta y extasiada por pensar que el curso de verano va a ser lo más de lo más, ahora encima va a ser de 3 clases a la semana. voy a aprender mucho y me voy a divertir. y además -por sobre todas las coass- mi vida está tomando el rumbo que tiene que tomar, estoy siendo leal a mi forma de ver las cosas y a la manera que quiero elegir para vivir. me falta, pero estoy empezando y eso me tiene contenta..
allá vamoooo...!
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miércoles, 28 de octubre de 2009

hoy me acompaña esta canción

me llaman calle, pisando baldosa
la revoltosa y tan perdida
me llaman calle, calle de noche, calle de día
me llaman calle, hoy tan cansada, hoy tan vacía
como maquinita por la gran ciudad
me llaman calle, me subo a tu coche
me llaman calle de malegría, calle dolida
calle cansada de tanto amar
voy calle abajo, voy calle arriba
no me rebajo ni por la vida
me llaman calle y ése es mi orgullo
yo sé que un día llegará, yo sé que un día vendrá mi suerte
un día me vendrá a buscar, a la salida un hombre bueno
pa toda la vida y sin pagar, mi corazón no es de alquilar
me llaman calle, me llaman calle
calle sufrida, calle tristeza de tanto amar
me llaman calle, calle más calle
me llaman calle, siempre atrevida
me llaman calle, de esquina a esquina
me llaman calle bala perdida, así me disparó la vida
me llaman calle del desengaño, calle fracaso, calle perdida
me llaman calle la sin futuro
me llaman calle la sin salida
me llaman calle, calle más calle
la de mujeres de la vida
suben pa bajo, bajan para arriba
como maquinita por la gran ciudad
me llaman calle, me llaman calle
calle sufrida, calle tristeza de tanto amar
me llaman calle, calle más calle
me llaman siempre, y a cualquier hora
me llaman guapa siempre a deshora
me llaman puta, también princesa
me llaman calle, es mi nobleza
me llaman calle, calle sufrida, calle perdida de tanto amar
me llaman calle, me llaman calle
calle sufrida, calle tristeza de tanto amar
a la puri, a la carmen, carolina, bibiana, nereida, magda, marga, heidi, marcela, jenny, tatiana, rudy, mónica, maría, maría
me llaman calle, me llaman calle
calle sufrida, calle tristeza de tanto amar
me llaman calle, me llaman calle
calle sufrida, calle tristeza de tanto amar
me llaman calle, me llaman calle
calle sufrida, calle tristeza de tanto amar
me llaman calle, me llaman calle
calle sufrida, calle tristeza de tanto amar
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jueves, 22 de octubre de 2009

Hamlet

Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el alma sufrir los golpes y las flechas de la injusta fortuna o tomar las armas contra un mar de adversidades y oponiéndose a ella, encontrar el fin? Morir, dormir... nada más; y con un sueño poder decir que acabamos con el sufrimiento del corazón y los mil choques que por naturaleza son herencia de la carne... Es un final piadosamente deseable. Morir, dormir, dormir... quizá soñar. Ahí está la dificultad. Ya que en ese sueño de muerte, los sueños que pueden venir cuando nos hayamos despojado de la confusión de esta vida mortal, nos hace frenar el impulso. Ahí está el respeto que hace de tan larga vida una calamidad. Pues quien soportaría los latigazos y los insultos del tiempo, la injusticia del opresor, el desprecio del orgulloso, el dolor penetrante de un amor despreciado, la tardanza de la ley, la insolencia del poder, y los insultos que el mérito paciente recibe del indigno cuando él mismo podría desquitarse de ellos con un puñal. Quejarse y sudar bajo una vida cansada, pero el temor a algo después de la muerte – El país sin descubrir de cuya frontera ningún viajero vuelve- aturde la voluntad y nos hace soportar los males que sentimos en vez de volar a otros que desconocemos. La conciencia nos hace cobardes a todos. Y así el nativo color de la resolución enferma por el hechizo pálido del pensamiento y empresas de gran importancia y peso con lo que a esto se refiere, sus corrientes se desbordan y pierden el nombre de acción.

miércoles, 21 de octubre de 2009

algo así

como en la vida no, es teatral. el teatro es todo, es de la cabeza a los pies, en teatro estoy con todo el cuerpo. calificar el personaje, calificarlo bien, de manera compleja. caracterización, se trata de una construcción artesanal, en detalle. teatralidad, sangre... entró un actor. "los actores que me gustan, me dan miedo, me perturban, ma hacen quedar así (gesto de boca abierta)"

By "el perro Quinteros"
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martes, 13 de octubre de 2009

jugar con las palabras y amar el amor

con respecto a lo último que escribí, algo me sigue tocando muy de cerca.
hay un límite muy delgado entre la realidad y lo que no es realidad. el tema, quizás, es entender que no todo lo que no es realidad es ficción. pero hoy me sentí dentro de una ficción, sí, haciendo Severa Vigilancia (obra que estoy entrenando en teatro). puse todas las pilas en la concentración, sabiendo que me cuesta y tratando de que sea lo más constante posible, y en un determinado momento miré toda la situación y dije "yo me estoy creyendo realmente esto que está pasando". y es así, cuando uno confía en lo que hace, la cosa toma mayor verosimilitud, y aún dentro de la ficción, uno siente la realidad.
entonces, yo genero ficción y hago realidad, eso es buenísimo. y a la vez juego con las palabras. porque si no hubiera palabras nadie sabría qué es ficción y qué es realidad.
entender las cosas de esta manera me rompe la cabeza.


además, quiero decir que amo amar, amo querer. amo escuchar a una maestra diciendo que los ensayos en teatro están para probar, mandarse, jugar, irse a la mierda, volver, y volver a irse a la mierda. y reirse. y también generar en y con el otro. el teatro es un acto de amooooooor!
amo teatro y mi maestra es linda linda linda (igual que mi maestro, obvio)

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lunes, 12 de octubre de 2009

qué hay a pesar de las palabras?

Será una incógnita?
Anoticiarse de que el lenguaje es lo que nos caracteriza como seres, seres vivientes y racionales... he aquí la cuestión. Somos seres activos en la medida en que nos sentimos así, potentes. Somos potencia entonces. Podemos indicar lo que nos pasa, diciéndolo, usando las palabras, articulándolas. Podemos manifestar nuestros sentimientos, o al menos eso es lo que creemos. Decir "hoy lo siento así, te quiero", u "hoy no estoy para nadie, sólo para mí".
Pero hay algo a pesar de todo esto. Hay algo que no se puede decir, que no es articulable en palabras, lo cuál nos hace sentir impotentes. Es algo que nos introduce en la duda, en el no saber, pero quizas en algo maravilloso, que por el sólo hecho de ser así, es inexpresable a nivel racional.

Nos damos cuenta de que hay algo que no podemos expresar, y nos hace mal. Nos aparta, nos hace sentir ajenos al código común. Nos sentimos entonces sapo de otro pozo. Nos genera algo, un sentimiento, confuso quizas, pero un sentimiento al fin. Y no nos gusta. Pero por qué será? Qué es eso que está, que existe aunque no lo querramos, que nos resulta tan fastidioso a veces?

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sábado, 3 de octubre de 2009

repudio y felicidad

en mi facultad quieren sacar los cursos de verano (como ya hicieron el año pasado) y, tanto la gente de militancia como cualquier estudiante independiente que así lo desea, nos estamos proponiendo unir fuerzas para luchar por su justa reincorporación. como medidas, hemos propuesto charlar primordialmente con el estudiantado (face to face, encarándolos en el pasillo), para preguntarles cordialmente qué piensan de esta situación e invitarlos a que se sumen a la movilización porque sino nos ponemos las pilas nos van a terminan sacando la educación pública y gratuita. pienso que la semana que viene voy a estar varias horas persuadiendo muchachos y muchachas y me siento contenta, porque si después de todo esto llegan a reincoporar los tan anhelados cursos, me voy a sentir absolutamente realizada de haber luchado por eso y haberlo conseguido.
de la misma manera me siento cuando pienso en manifestarme contra Macri. el tan gentil señor se propone deshacer la ciudad y le está saliendo demasiado bien. sobre todo si de cultura se trata: todo lo que termina en off está desapareciendo realmente. por eso, al enterarme hoy de que la semana que viene hay manifestación en contra de su propuesta de gobierno (algo así como un escrache, esto me fascina), pienso que seguramente va a ser en un horario en el que no voy a poder, pero NO ME IMPORTA, sé que igualmente me voy a hacer un lugarcito para ir, aunque sea 15 minutos, para sentirme parte de esto. y después, cuando la gente comente "pendejos hincha pelotas cortaron la calle e hicieron un papelón adelante de gente de otros países, nos hicieron quedar como el culo" (la conchetada porteña así lo va a sentir, gordi), voy a sentirme absolutamente feliz de mi "osadía".
me encanta formar parte de lo anti y encima, hacer lo posible porque cada vez más gente entienda que si no hacemo´nada, nos vamo´a la mierda como barco a la deriva. nos estamos hundiendo y parece que la hipocresía mira para otro lado hoy...

sábado, 26 de septiembre de 2009

Oh, querido Lacan!

a ver, Jacques, si te entendí....

el deseo parte de la falta. entonces, donde no hay falta, no hay deseo. por lo tanto, el deseo no se satisface, por eso la frase popular de "cuidado con el deseo que se te puede cumplir". además. el deseo es el deseo del Otro (del Otro, y no por el Otro). qué quiere decir esto? pues bien, desde aún antes de haber nacido, cada uno de nosotros ya tiene un nombre asignado, una cierta identidad. tiene padres que lo están esperando y que lo desean. cuando nace, el bebé no habla, obviamete, y son los padres los que interpretan su llanto y dicen "ahora tiene caca", o "ahora tiene hambre". entonces, desde muy temprano somos deseados por el Otro. (y cuando nos introducen en el mundo del lenguaje, de lo Simbólico, nos alejan de lo real. pero eso más complejo, mejor no me la doy de que lo entendí). conclusión, lo que se puede satisfacer es la pulsión (= goce). cuando uno goza verdaderamente es cuando se satisface, pero cuando goza es dificil que desee.

entonces me pongo a pensar en las mujeres que dicen: "los hombres son unos egoístas. sólo se preocupan por su propio placer durante el acto sexual, y a nosotras que nos parta un rayo". más allá de considerar si está bien o mal esto, si es mejor o peor (es algo que me excede), lo que noto es que hablando justamente de deseo en diferencia con lo que es el goce, las mujeres EN GENERAL (no soy sexista, y no pretendo sacar estadística de esto), somos más propensas a desear (por lo tanto a estar menos satisfechas), y los hombres son más propensos a gozar. y justamente creo que tiene que ver con que en el imaginario colectivo, el pene representa el falo (o sea, el tener), en contraposición a la mujer, que "no tiene". en un momento, Jacques Lacan, hablas de "ceder en el deseo", momento en el cual yo dije "eso es lo que hay que hacer, ceder en el deseo, para poder satisfacerse", pero después decis que ceder en el deseo es el acto humano de mayor cobardía, que es por lo único que un hombre (o una mujer) deberían sentir culpa. la verdad que ese punto no lo entiendo todavía, pero bueno, supongo que habrá tiempo. igual tu teoría me está resultando bastante interesante. me esperan unos días de relectura de Hamlet, príncipe de Dinamarca (para suplantar al Edipo freudiano) y un cuatrimestre con vos acompañádome.. pucha que vale la pena estudiar!!





*si Ud., que estuvo leyendo esto (y cada vez son más los lectores de mi blog), piensa que me he vuelto lo suficientemente ñoña como para escribir algo así un viernes a altas horas de la noche, podría decirse que está en su sano juicio. sin embargo, ni yo misma creo que esto me vaya a durar mucho tiempo (así es mi vida, la insatisfacción golpea mi puerta intermitentemente. será que deseo demasiado???).

lunes, 21 de septiembre de 2009

qué noche la de anoche!!

claramente hacía mucho tiempo que no bailaba tanto. pero ojo que no es una cuestión meramente cuantitativa, también tiene que ver con cómo bailé: mucha intensidad, hace tiempo que no me movía tanto. pero me di cuenta de que definitivamente no sirvo para bailar marcha, le pongo onda, claro, hago lo que puedo, pero prefiero mil veces el cachengue y la cumbia!! ahí sí que me siento en mi salsa, jajajaj. a veces me siento un poco vulgar, pero hoy creo que mi vulgaridad es un poco seductora. por qué será??

ayer me sentí tan bien bailando, sentía que algo salía de adentro mío, y que además las miradas -claramente alguna mirada más que las otras- en lugar de inhibirme, algo que me pasa generalmente, me ponían más eufórica y bailaba aún con más ganas.

quiero bailar Gilda todos los fines de semana!!!!!!

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domingo, 13 de septiembre de 2009

desafío

el otro día hice una tirada de I-CHING y como respuesta a mi pregunta (despues de haber tirado 6 veces las monedas), salió DESAFÍO con mutación en ACERCAMIENTO.
fue sorprendente ver cómo las respuestas tenían muchísimo que ver con la pregunta que yo había hecho, y un poco triste enterarme de que la nueva etapa que busco en mi vida va a requerir un desafío. y ayer caí en la cuenta de lo importante que va a ser ese desafío para mí, de lo sano que es percatarme ahora de que me suelo poner en un lugar que no me hace bien, que me provoca mucha angustia, mucho dolor, pero al que inexplicablemente vuelvo (Sigmound!!). pero cómo salir de ahí? cómo no caer en eso a lo que me acostumbré a lo largo de mi vida y que no supe superar todavía? es ahí donde está el DESAFÍO, y muy bien, hoy empiezo a enfrentarlo!!! lo decidí, y supongo que es un gran paso haberlo decidido, tratar de ponerle el cuerpo y de hacerse cargo de que muchos pueden ayudar pero que los cambios sólo vienen de la mano de la propia voluntad! ADELANTE!!!!!!!!

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jueves, 27 de agosto de 2009

perro amor explota

perro caliente : no deja nada (el amor explota)
perro con hambre : perro con bolas (el amor explota)
acorralado te mete balas (el amor explota )
UN AMOR PERRO NO SE CONTROLA (el amor explotaaaaa )


LA bersuit vergarabat

martes, 25 de agosto de 2009

una imagen...


VALE MÁS QUE MIL PALABRAS

domingo, 23 de agosto de 2009

Demian

"Hoy se sabe menos que nunca lo que es (...) un hombre realmente vivo, y se lleva a morir bajo el fuego a millares de hombres, cada uno de los cuales es un ensayo único y precioso de la Naturaleza. Si no fuéramos algo más que individuos aislados, si cada uno de nosotros pudiese ser borrado completamente del Mundo por una bala de fusil, no tendría ya sentido alguno relatar historias. Pero cada uno de los hombres no es tan sólo él mismo; es también el punto único, particularísimo, importante siempre y singular, en el que se cruzan los fenómenos del Mundo, sólo una vez de aquel modo y nunca más. Así, la historia de cada hombre es esencial, eterna y divina, y cada hombre, mientras vive en alguna parte y cumple la voluntad de la Naturaleza, es algo maravilloso y digno de toda atención. En cada uno de los hombres se ha hecho forma el espítiru, en cada uno padece la criatura, en cada uno de ellos es crucificado un redentor".
Introducción de DEMIAN - Hermann Hesse
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martes, 18 de agosto de 2009

destine

-Bu bu bu buen día, buen hombre. Cómo cómodicequeleva?? (...) Yo ando necesitando un kilito de naranjjja para jugo (de naranjjja), unas remolachas bien madurita´, una lechuguita mantecosita, y también...tambien... ay es que sabe? necesito tantas cosas! igual voy a decirle sólo las frutas, y las verduras, digo que necesito, porque ni le pienso contar los bolonquis que tengo en el marote. deme además medio kilito de papas, algunos morrones colorado´, y... y... espere!!!!! no me mire con esa jeta!!! también necesito un ... un ... no, nada más de las frutas y las verduras...
-mmm...me parece que voy a traer...

-PUEDE SER UN VASITO DE AGUA, SEÑORITO??! por favor, puede ser? se lo estoy pidiendo por favor, sí, una hembra pidiéndole POR FAVOR a ud, encarecidamente, que deje el trabajo de vender frutas y verduras por un rato y que me alcance un vasito de agua, porque si no me alcanza ud lo que le estoy pidiendo GENTILMENTE, me voy a caer muerta acá mismo. es que no me siento bien, sabe? (El Polaco le trae un vaso de agua) mmm, gracia´ negro, gracia´totale´. aaaaay creí que me muría, y usté acá al lado mío sin decir ni mú. diga algo hombreeee
-señora... señorita, amadísima satelital, escúchieme: voy a ir para adentro, voy a tomar un lapicero y un papel en blanco y voy a anotar todo lo que necesita ud comprar, porque ya ni me acuerdo. y pienso que usted, con el perdón del atrevimiento, no podría volver a repetir tal cual la misma lista de pedidos que me hizo hace segundo´ atrás. con permisito...
-ch ch ch ch ch, venga para acá. a dónde se piensa que va usted asi con esa pintusa? quédese quietecito que en momentos nada más, cuando termine de tomar al agua, le voy a decir qué es lo que quiero llevar. y espero llevarlo rápido además, porque si seguimo´con este ritmo vamo´a terminar el día del arquero señor. y ud sabe cuándo es el día del arquero? qué va a saber ud si no la ve ni en figurita´
-epa epa epa, más respetuli señora eh. nos andan picando la lengua por lo que veo, tenga cuidado. porque diga que se trata de mí, que soy un ombre con todas las letras (h?), pero porque sino... ya la veo ahí, extrangulada contra la ventana esa, ve?
-AAAAAAAAAAAHHHHH CLARO, YA ENTIENDO. UNA VIENE A COMPRAR DE BUENA GANA ACÁ Y AHORA ME AMENAZA? polaco de mierda me estas amenazando? mirá que voy a empezar a gritar, eh... mirá que...
-señora no se alarme, caramba, no entiende que sólo la quiero ayudar?? le estoy marcando lo que ud dijo mal. porque si ud se habla con un mal trato hacia la gente, si no le impone respeto al habla, entonces va a terminar frita
-FRITA. ahí está, eso quería escuchar pedazo de cornudo hijo de puta. sabés qué? eso era lo que quería escuchar. no lo puedo creer!!!! AUXILIOOOOOO, este hombre me quiere mataaaaar! este hombre me pretende, me pretende como pretende al Ricardo, CORNUDO! ya vas a ver. sabés? lo que hago yo... qué vas a saber?? lo que hago yo todas las noches es dejarme culear por el Ricky. y eso a vos te hace cornudo entendés? ay sí qué papelón, no? todo el barrio se va a enterar de que te la comés. POLICÍA, POLICÍA, este señor está queriendo abusarme sensualmente, desde la mirada, desde el hablar, deténgalo. deténgalo y mátelo en la hoguera. yo no quiero nada de él, ni frutas ni verduras ni siquiera. es más, creo que deberíamos saquearle todo el negocio. toda la comida para nosotros. personas como esta no deberían quedar en ningún lado. ME AMENAZÓ, entiende?



el Polaco fue detenido en la comisaría 15. estuvo tres días ahí, después salió porque lo declararon inocente. pero ya no tiene más la verdulería, ahora es puntero, pasea por las escuelas para venderle cocaína a los nenes.
la María no la puede contar ahora. a la María la atropelló un fitito cuando salía de declarar en la mismíma comisaría.
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jueves, 6 de agosto de 2009

miércoles, 5 de agosto de 2009

que lo paguen ellos

parece que Julio Grondona, actual presidente de la A.F.A., encontró la mágica solución a la enorme cantidad de plata que adeudan la mayoría de los clubes de fútbol: durante un año apróximadamente, todos los abonados de la tv por cable deberían pagar un plus adicional de $12 mensuales para que la deuda quede saldada. claro que esto tiene una explicación, y es que "la gran mayoría de las personas que ponen cable lo hacen porque quieren ver fútbol".

hoy escuché a un periodista diciendo "a mí me gusta el fútbol, es verdad, pero la gente a la que no le gusta no tiene por qué pagar también". creo que es muy poco importante si a los abonados (ya sea la mayoría, la minoría, uno, o dos...) nos gusta el fútbol o no. si bien creo que a pocos se nos caerían los anillos por pagar $12 más, me parece que NADIE tiene POR QUÉ hacerse cargo de una deuda PRIVADA, de la cuál deben responsabilizarse nada más y nada menos que los propios deudores (entre ellos, claro, el grupo Macri).

considero que si este aumento se implementa, TODOS deberíamos darnos de baja del cable. no creo que sea la muerte de nadie no tener ese servicio por un tiempo. y en realidad si nos ponemos de acuerdo y lo hacemos todos, van a tener que dar marcha atrás indudablemente.
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lunes, 3 de agosto de 2009

indignación

hoy me di cuenta de que el problema de la sociedad es el individualismo, la falta de preocupación del uno por el otro. hasta hace poco pensaba que estábamos mal porque vivimos en una sociedad capitalista. sin embargo, y a pesar de que no me gusta para nada este sistema tan injusto, creo que no tiene que ver con eso (o por lo menos no sólo con eso). considero que también podríamos estar así siendo comunistas, porque creo que la ideología no es por sí sola, sino que es por lo que hacen de ella, o por quienes la llevan a la práctica. es más, leí hace poco que Nietzsche decía que dos personas que piensan exactamente igual, es decir, que tienen prácticamente la misma ideología, pueden hacer cosas extremadamente distintas.

veo las cosas como están y no puedo dejar de pensar que hubo y que sigue habiendo gente totalmente descorazonada, gente que se preocupa por su culo y no por el otro. predomina el individualismo, el desamor. si a un hombre que trabaja y puede mantenerse solo (aunque con lo justo), le aumenta el gas, le aumenta la electricidad, y le aumenta la obra social, probablemente tenga que sacrificar algo porque no puede abarcarlo todo. si además se suma que hay crisis y que lo echan del trabajo, el tipo se queda en la calle. supongamos que este hombre tiene un hijo. el hijo nace en la calle, se acostumbra a trabajar desde chico, a tener que pedir. obviamente, ni pensar en ir a la escuela, es un gasto demasiado alto para su economía. el pibe no tiene educación, no puede acceder a un buen sistema de salud, se enferma, sufre, se droga para subsistir. entonces hay inseguridad, porque para el común de la gente la inseguridad hoy en día pasa por ellos, por los "pendejitos que están todo el día tirados sin hacer nada, se drogan, y salen a robar". es decir, la sociedad los margina y después los critica y los discrimina!!!!!!!!!!!!

creo que una manera de que las cosas cambien es concientizar a la gente de que el amor es algo muy importante, la solidaridad, el poder hablar y escuchar al otro. hoy eso no existe, hoy soy yo y si el otro puede bien y sino puede que se joda. no existe el compañerismo, la gente no sabe quién es el que tiene al lado, qué piensa el que tiene al lado, por qué está ahí. la gente prefiere no pensar, no hacer. por eso hoy veo las cosas como están y creo que capitalismo o no capitalismo lo que nos pasa es que hemos elegido y seguimos eligiendo gente totalmente descorazonada para que nos gobierne, gente miserable. y es porque somos así como sociedad. espero realmente que los jóvenes podamos hacer algo por este país en el que vivimos. probablemente no veamos los cambios, pero no importa, ojalá podamos hacer algo por los que vendrán, porque esto así no da para más.
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viernes, 31 de julio de 2009

el amor no se busca...

...se encuentra.



era un sábado gris, estaba nublado como a puntísimo de llover y había viento. salí a caminar igual, necesitaba despejarme de mí. decidí hacer un par de cosas últiles durante mi caminata, por eso fui a llevar una ropa al lavarap, fui a pagar una deudita que tenía con el panadero, y a alquilar una peli para más tarde: Pepi, Lucy, Bom y otras chicas del montón. Seguí caminando, ahora sí por inercia. no tenía ganas de volver a mi sucucho. jazz en mis oídos y varias cuadras por delante. las personas no parecían mucho mejor que yo. las caras de día muy nublado predominaban entre la gente. pero yo seguí. ningún mal día me iba a obligar a estar conmigo misma tan encerrada. el airecito fresco me hacía mejor. de repente: "insuficiencia", mi casa de ropa favorita. entré, sin dudarlo. no tenía mucha plata, claro, pero nadie podía cobrarme por mirar. estaba por doblar para el sector femenino cuando veo que cerca de la caja un señor dice "como la señorita de violeta por ejemplo, que...". no escuché más ni recordaba lo que tenía puesto pero no podía ser extraño que tuviera algo violeta. siempre me vestía con ese color, es que es mi preferido. en fin, efectivamente estaba vestida de violeta, por lo cual lentamente me fui acercando hasta el hombre que me había mencionado. "me hablaban?" pregunté.

"a ud? no, señorita. acá el único problema es el caballero. dice haber visto una remera naranja de este tipo la semana pasada y no puede entender que ya no queden más ".

"el problema es que yo había señado mi remera naranja. y ahora me quieren dar cualquier otro color. este negocio me parece ridículo. creo que son todos unos estafadores" dijo el cliente ahí parado.

yo no me atrevía a hablar. pero siempre me resultó práctico hacerlo en determinadas situaciones. me apresuré y dije "bueno, no sé bien qué pasó con la remera naranja, y entiendo perfectamente que no te de lo mismo el color. pero estando las cosas como están, creo que la solución sería que te devuelvan la plata y listo, no?"

"no, señor, (señor, a mí, bué) verdaderamente me importan un carajo los 15$ que dejé de seña. no me interesa mendigarlos. lo único que quería era que respetaran mi decisión por el naranja, pero veo que esto no se puede en un negocio tan poco serio como este. den por sentado que no voy a volver nunca más"

el chico se fue y yo con cara de "qué suerte que se arreglaron las cosas" me corrí hasta el sector que tanto deseaba. estuve un rato mirando pero no me pude concentrar demasiado, no era un buen día para mí, claramente. "mejor me voy" dije, y comencé a caminar, un tanto apresurada quizás. me choqué contra alguien sin querer y se me cayó la peli de la cartera. era el loco de la remera naranja. me pidió disculpas, yo también a él. caminamos los dos en la misma dirección, sin hablar, y de repente entramos al mismo bar. nos sentamos en distintas mesas y los dos nos pedimos un licuado de naranja. "él primero, sí, pero no porque me haya querido copiar" pensaba yo mientras le hacía una sonrisita cómplice.

"quizas pienses que estoy un poco obsesionado con naranja, no?" me preguntó.

yo me reí, mucho, bastante fuerte (generalmente soy ruidosa cuando me río) y le comenté que yo había tenido una época de fanatismo con el violeta... todo había sido violeta por un tiempo en mi vida. de hecho no tenía ropa interior que no fuera violeta o púrpura (que, obviamente, no era lo mismo). en fin, Nico vino a sentarse conmigo en ese momento y estuvimos hablando como una hora y media. lógicamente, vimos juntos la peli. nos divertimos mucho. a él también le gustaba la estética de Almodóvar. y también estaba solo, sin ganas de estar con él mismo ese día.



así fue como nos enamoramos. ahora, hace más de 3 años que estamos juntos.

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sábado, 25 de julio de 2009

una cosita

AMO A NIETZSCHE

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viernes, 24 de julio de 2009

no sólo me gusta Miranda

ni es lo que más me gusta. por eso, también va una canción de los redó que me vuelve loca. y como dice Male, a buena hora me volví "ricotera":

SHOPPING-DISCO-ZEN:

Tengo buenas y malas noticias para vos:
"la belleza es lo que te da la felicidad”,
Si todo gira en el SHOPPING-DISCO-ZEN,
Y tu belleza es de SHOPPING-DISCO-ZEN
Un desayuno de campeones ordenas
Y con tu propia lengua te estrangulas
Si vas de gira en el SHOPPING-DISCO-ZEN
Tu belleza es de SHOPPING-DISCO-ZEN
Una coctelera no es una maraca , Gil!
(aprende del que pone a tu gata el cascabel)

Si todo gira en el SHOPPING-DISCO-ZEN,
Y tu belleza es de SHOPPING-DISCO-ZEN
Das un paso mas y SOS carne muerta, oís!
(esta calle es mas angosta de lo q pensas
)

Si todo gira en el SHOPPING-DISCO-ZEN,
Y tu belleza es de SHOPPING-DISCO-ZEN
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jueves, 23 de julio de 2009

una parte de una canción

hoy estuve escuchando un poco de Miranda, y decidí que a veces me gustan algunas cosas de ellos. como que siempre que digo "pop" lo digo con un tono semi-despreciativo, pero Miranda dentro de todo hace un pop re pegadizo y original. acá, una parte de una canción que se llama "quiero" si no me equivoco (bah, si mi i-pod pone bien las cosas):

Y NO ME IMPORTA APARENTAR, NO ESCONDO LO QUE SIENTO, QUIERO QUE VUELVAS A PENSAR LO QUE PENSABAS DE MÍ EN UN MOMENTO
Quisiera que desnudes ante mi tu costado espiritual, quisiera que te entregues corazón de una manera natural, tengo la idea de hacerte creer que me vas a sentir en vos, porque bailando te convencere!para irnos a dormir los dos
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día completo

hoy fue un día productivo: fui al psicólogo (O O O con O), me reuní con mis compañeras de Severa Vigilancia para empezar a ver "qué onda" y fui a ver -como ya escribí- las muestras de teatro. todo estuvo muy bien, en su justa medida y más también. y como si esto fuera poco, siento haber hecho en algunas situaciones, lo que tenía que hacer, lo que era necesario. puse mi dedo índice derecho en la bolsa de mi ojo -también derecho- para estirla y decir "ojito" a quién ya se estaba pasando de listo conmigo y también superé mi estúpida y ridícula timidez y siendo el último día saludé a uno que me gusta, le dije "chau" así con la manito. por lo tanto, ahora no lo veo al meno por un tiempo, pero estoy conforme con mis actitudes. hice lo que era necesario y lo que estaba a mi alcance. lindo día. me voy a dormir tranquila.
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mucho más fuego, me enciendo

otra vez volví "como loca" de las muestras de teatro. no sabría cómo explicar lo que me pasa, no sé por qué me sucede, pero salgo absolutamente desquiciada-como-quién-diría, salgo con muchísima energía. sin ir más lejos, hoy hice las 5 cuadras que me restaban desde que bajé del bondi hasta llegar a casa a un paso nunca visto. no estaba corriendo, claramente, pero caminaba muy rápido (lo cual puede ser absolutamente justificable por el frío de merda que hace), y mis pensamientos iban igual de acelerados que mi andar. cualquier cosa que pasara por mi cabeza era transformada en una sonrisa o un chiste interno (interno porque estaba sola). amo estos momentos, los quiero para siempre, aunque de repente sería demasiado desgastante vivir en estado de éxtasis.
es que hoy vi monólogos de teatro clásico y me gustaron t o d o s. el último fue alucinante. Medea interpretado por una chica de 20 años, que no hizo como que sino que se transformó en Medea, y durante toda la escena sintió como tal. me pareció genial, me dejó con la boca abierta y me llenó de energía. pero sobre todo me alucinó que una persona tan joven pudiera ponerse tan bien en la piel de una mina que mató a sus hijos, pensando que muy lejos está ella de tener esa vida.
aplausos y sonrisas.
e ignauguro una nueva etiqueta que se va a llamar "teatro", ya que este fabuloso estudio de formación de actores me está causando un caudal de sensaciones, que necesariamente debo plasmar.
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martes, 21 de julio de 2009

fuego fuego fuego FUEGO

qué ORGULLOSA que estoy de formar grupos en los cuales reine el compañerismo, el estar atento el uno con el otro, el bancarse, el generar confianza, el fomentar el respeto mutuo. grupos en los que la intra-comunicación sea fundamental, y en los cuales predominen los debates y las charlas.
aunque todo esto suene muy básico (y es que a mí me suena así) no es tan facil de conseguir. es más, hoy en día son los menos los partidarios de estos valores y además, son vistos como "raros", "obsesivos", o "poco serios".
a mí me llevó mucho tiempo darme cuenta de lo individualista que puede ser una persona, y de cómo funciona la hipocresía entre la gente. hoy creo que no importa lo que uno haga (bueno, sí importa, pero no en el sentido que le quiero dar) mientras se haga con esfuerzo, responsabilidad, compromiso y voluntad. si uno pone todo eso y se divierte y sabe que lo está haciendo con buenas intenciones (y no para llegar a ningún lado), si uno puede vivir ese día a día, ese momento a momento y disfrutar el mientras tanto, no importa nada más. no importa el talento, no importa la competencia, el "yo soy mejor que este" o "mis ideas tienen que predominar sobre las de este otro". no, no importa. uno se siente bien internamente, y siente (SIENTE) realmente la modificación, siente realmente estar transformandose en un ser pensante y genuino.

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martes, 14 de julio de 2009

escribir en el blog

En este blog escribo básicamente lo que quiero. Escribo sobre mí, sobre lo que me pasa o siento, y muchas veces lo ficcionalizo porque llega un punto en el que me aburre ser tan excéntrica. De todas maneras es mi espacio (aunque me cause gracia apoderarme de un pedazo de computadora cibernético y tomarlo como propio), por lo tanto no estoy muy pendiente de que lo que escribo sea considerado de "interés general", simplemente me río de mí misma y pienso que está buenísimo divertirse con la locura propia.
Lo que sí, obviamente, me he planteado muchas veces el tema de que este espacio al que yo llamo "propio", además es público. Y que por ende tal vez no me entero de quién lee realmente lo que escribo o quién no. He pensado sobre la moralidad de escribir en internet, haciendome preguntas tales como "para qué escribo acá y no en un cuaderno y para mí?" o "es que me gusta exponerme?". La verdad es que quizás sea víctima de la post-modernidad o tal vez simplemente me guste expresarme, no guardarme las cosas para mí sola y poder compartirlas con otros. Y es más, creo que muchas veces aprovecho para escribir cosas que me pasan, que siento, que por ahí son feas pero otras son totalmente HERMOSAS, y que no puedo decir, porque decirlas significaría que me traten de loca, o que me digan "pará un cachito. aclaremos las cosas. ubicate".
Por eso después de preguntarme estas cosas y de decidir escribir igual acá lo que escribo, lógicamente, me hago cargo de todo. Porque una cosa es hablarle a una persona de algo mío, que a mí me pasa y que yo siento y que quizás pueda ser redundante, o quizás egocéntrico, y otra es escribirla y dejar abierta la posibilidad de que el que se quiera enterar de lo que me pasa se entere y el que no, no. Como bien digo, escribir no es perjudicial para la salud, escribir está bueno. Y expresarse en general es lindo y tiene que haber libertad para ello.
Y esto lo escribo con amor, respondiendo a quién preguntó qué era lo que yo ponía en este blog. Y con sinceridad, que es lo que abunda entre nos.
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jueves, 9 de julio de 2009

yo y demás

esta soy yo, esta que se pone a escribir todo lo primero que se le viene a la mente. la que mira las letras negras en la computadora y piensa cambiar este color en breve. qué pasa conmigo? sé que siempre escribo sobre mí, sobre lo que siento, sobre lo que pienso y me pasa. y a veces digo "no" pero hoy digo "sí". qué me importa? qué? me gusta expresarme así. me encontré con que en el arte me gusta ser rebelde. en la vida también, un poquito. pero en el arte más, en el arte me cuesta demasiado esto de andar interiorizando lo que me pasa para poder expresarlo, necesito moverme, necesito gritar, y si la gente no entiende lo que estoy diciendo.. mmm.. es una lástima, es preferible que lo entiendan, pero no desde la razón.. por eso cuando haga teatro absurdo voy a ser una mina absolutamente despojada de prejuicios, voy a trabajar con mi dedo durante una horita y media y quizás hasta me erotice con él. y qué? si ahora me pinto las juñas de rojo, soy todo una señorita, no? puedo acariciarme el pulgar y sentirme fresca, fresca, tan fresca como una lechuguita mantecosa.
volví de almorzar. ahora me tengo que ir, dentro de unos minutitos. pero antes sigo escribiendo. cómo me molesta que mi vieja me diga cómo soy. si yo ya sé cómo soy, y las cosas que dice ella son solamente para sentirse bien ella, para sentir que como es mi mamá me conoce, pero no para que yo cambie. ahora me dice que soy "caprichosa", lo cual puede ser verdad, pero no por la razón por la que ella lo dice, porque no ser caprichosa para ella sería hacer caso omiso a todo lo que dice y pide, y una se volvería loca. deus! y ahora parece que me voy a poner al día, qué lindo! acaba.. pienso que cuando empiece a escribir cosas relacionadas con el amor van a estar re buenas, no sé por qué. creo que lo que creo está bueno también, a veces me vuelvo un poco intolerante, pero no de más me parece. a veces considero que mis determinaciones son rígidas pero están bien fundamentadas, así que así pues sí, no?
hoy más que nunca creo que está genial estar de vacaciones y decidir a cada momento lo que una hace, sin preocuopaciones. como dice mi amiga Cari, me gustaría vivir de rentas y trabajar sólo haciendo cosas que me gusten, y en tal caso no lo sentiría un trabajo porque lo estaría disfrutando y nadie me estaría rompiendo las tarlipes. además, nada. además, todo. en realidad, voto por ese punto en el que el todo y la nada se unen, hombre cristiano! voto por hacerle un monumento al chancho que ha logrado que dejemos de hablar de lo mal que estamos como país, o como mundo o humanidad para pasar a hablar de él y sólo de él. a más de uno le gustaría que hablaran tanto de él mismo, eh, ojito al piojo. insisto en que lo peor que le pasa al hombre es el hombre mismo.
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miércoles, 24 de junio de 2009

tu locura

Nunca fue fácil,

pero creo en tus ojos.

Es tan frágil depender de todo.

Y cómo explicarte

desde el encierro

cuanto miedo da salir

a ese mar de dudas.

Ya no hay más que hacer,

sos tu propia ayuda,

ahora anda y viví

yo siempre amé tu locura.

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martes, 23 de junio de 2009

doctor, estoy enamorada de Ud.

"Porque te digo una cosa: si yo me muero, vuelvo a nacer, elijo la misma vida, la misma enfermedad que tengo. Porque a mí no me importa estar enferma, porque gracias a la enfermedad yo puedo sentir este amor que siento por vos, y no lo siente cualquier persona, ellas no lo sienten, yo lo siento con vos. Y ME RÍO MÁS, Y LLORO MÁS, y todo lo que me pasa es gracias a vos... por suerte me podés curar, me pudiste curar todo este tiempo"
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De Simona para su psiquiatra Martín - Locas de Amor
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viernes, 19 de junio de 2009

la H es una letra muda

  • ahora Macri quiere re-privatizar Aerolíneas
  • Macri cerró los hospitales Borda y Moyano para poner "centros de paso" y clinicas subvencionadas
  • Macri reprimió en la huerta de Rojas y la vía, y quiere cerrar algunos centros culturales
  • Macri tiene un criterio según el cual lo que no es rentable tiene que cerrarse (como lo quería hacer con canal A, creo que era ese)
  • si uno saca la basura fuera de término, los basureros de Macri se van a encargar de hurgar en ella para encontrar algún papel que acredite el nombre del "criminal"
  • Macri desaloja a los indigentes de la calle (hay rumores de que hombres vestidos de negro bajan a la noche de un camión para sacarle colchones y otros objetos a los tipos que no tienen donde vivir)

Además, Macri está poniendo cámaras de seguridad, De Narvaez está preocupado porque en un futuro podamos "comprarle un regalo a nuestro hijo", y Michetti está cansada de que "el gobierno de turno no acepte a la gente que quiere una nueva ciudad".

así estamos, desHaciendo Buenos Aires.

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miércoles, 3 de junio de 2009

surrealismo sin parar sin parar

googleá una vida nueva. hay una versión oficial que dice que voy a cambiar de parecer y que me voy a dirvertir como loca sin parar con un poco de alcohol. siempre supe que mi vida daría un vuelco para bien, o para mal, pero siempre lo daría. es mi eterna ciclotimia que no me ayuda pero que a la vez me hace vivir cosas siempre nuevas porque siento que en un futuro te voy a encontrar en una fiesta de "reventón" de esas que hacen los del ambiente y ahí si trac voy a vivir lo tantos años esperados: deslizarme sobre vos y conocer realmente tu niño interno y externo interno y ext... aaay hoy no pude escribir nada bah sí escribir cómo si escribiera todos los días, pero en este momento no estoy pensando mucho quise no hacer nada concreto ni útil adrede para saber qué se siente en profundidad cuando uno es conciente de que lo está haciendo porque el surrealismo o su manera de escribir es lo más locooo locooo locoo 22.. numerología.. los astros.. los perros... ay los perros.. a shaggy lo amo.. a shaggy lo amo... y a tute ni lo conozco pero me cae bomba.. y quiero que llegue el fin de semana y salir a descorchar, sacarle el corcho a las botellas sacarle chispas a mi juuventud no tan peronista.
quiero cambiar de rutina quiero trabajar en salúd y protestar. también quiero ser parte de las cosas que hago, involucrarme. y siempre hablo de mí, será que no puedo escribir cosas que no hablen de mis sentimientos?? por ahí no, y tal vez tampoco pueda actuarlas, pero ese es otro tema, no me interesa right now
sólo me interesa conocerte, saber qué es lo que piensas, y publicar estos pensamientos míos. ME EXPONGO! NO PARA DE EXPONERME! OH DIOS! LA LOCURAAAA!! qué pasa por mi capocha?? qué pasa victoria qué pasa?? mi hija sangra y no sé de dóndeeee! jajajajajaja risas risas
quiero cerrar esto estoy cansada dormí cinco horas que no es tan poco pero ahora estoy cansada igual no me importa no tengo que dar excusas por esto sólo me tomo un té de naranjos y al sobrecofrecama. VOY A CAMBIAR EL MUNDO!

miércoles, 27 de mayo de 2009

sueña Selva


Selva dormía plácidamente. Apenas un haz de luz blanca entraba por su ventana, el cual hacía brillar aún un poco más su elegante rostro. El ritmo de su respiración era muy tranquilo, su cuerpo parecía relajado, sus pies estaban descubiertos y había un cierto aroma a lavanda, por acción de un sahumerio que había estado prendido durante bastantes horas.
Soñaba que estaba en una prisión, y que muchos convictos y convictas la miraban con ojos perturbadores. Ella estaba sola en el medio de un pasillo en donde innumerables personas vestidas de gris la miraban pasar y le gritaban cosas, la injuriaban. Selva se sentía observada, y sobre todo confundida, pues ella no sabía cuál había sido su delito, no tenía idea de por qué estaba allí; sólo sabía que le esperaban dos años de prisión, durante los cuáles iba a tener que convivir con todos ellos, en ese calvario. De repente, uno de los uniformados señores, le tira una piedra mediana desde una especie de balcón, y en ese momento despierta.
Miró a su alrededor, la música de Amelié sonaba a lo lejos, las ventanas se habían abierto de par en par por acción del viento; los rayos intensos del sol entraban a la habitación. Su muchacho, con una sonrisa enorme la estaba mirando mientras juntos despertaban en aquella mañana de noviembre. Él acariciaba su blanco camisón, y ella sonrería como una niña en medio de un jardín de flores...
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martes, 26 de mayo de 2009

descarga

hola, me llamo Catalina, tengo 21 años y aunque con poca edad, decido no involucrarme afectivamente con le gente. no quiero esperar cosas de los demás, no quiero que tampoco me influya demasiado lo que dicen: si me hace bien, perfecto, y si me hace mal, oídos sordos y necios. lo que pasa es que me cuesta mucho no ser vulnerable, pero justamente por eso, por ser altamente suceptible, es que prefiero aprender a vivir de otra manera, así, aprendiendo a no involucrarme mucho y a pensar cosas que no involucren mucho a otros dentro de mi pensamiento. no quiero más demostrar nada a nadie, no quiero más saber qué piensa la gente de mí, quiero que me chupe un huevo, pero no puedo, pero lo seguiré intentando hasta el cansancio.
el que lea esto entérese: la gente me boludea, piensa de mí que soy superficial a veces, y sobre todo me hace sentir inútil, sí, todos se ríen de mi inutilidad. y a mí me importa. pero no debería importarme. debería cagarme en todos y pensar que por qué medir a las personas en útiles o inútiles?
no me interesa que la gente me decepcione, por eso no quiero involucrarme. basta ya de giladas!
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martes, 19 de mayo de 2009

confirmando

Hoy algunos avatares de la cotidianeidad me hicieron pensar y repensar again again again again que:

SERÁS LO QUE QUIERAS SER O NO SERÁS NADA

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lunes, 11 de mayo de 2009

con respecto a lo anterior..

algo que no puedo dejar de decir: soy conejo (o liebre) en el horóscopo chino, desde siempre lo sé. pero ahora me vengo a enterar de que tengo ASCENDENTE en PERRO.
estoy muy orgullosa de mí.

domingo, 3 de mayo de 2009

creer en la astrología china

conocer dos personas amigables con un extrovertido instinto fraternal, que te cuidan desde el vínculo que forman con vos, que te dan seguridad y que te miman y que son cariñosas... que esas dos personas tengan algo en común (ser PERROS en el horóscopo chino) puede no significar nada. pero puede significar mucho.
hace un tiempo que pienso que los perros del horóscopo chino son magníficos, que son personas plenamente fieles (y no por eso devotos) que se apegan a uno (bueno, o por lo menos a mí) desde un lugar de cuidado. sin embargo, al conocer sólo dos personas regidas por este animal, me sentía incapaz de sacar conclusiones "estadísticas" inclinadas a favor de la unión entre estos dos seres. y si bien ahora tampoco me siento capaz, quiero anunciar que ayer conocí al tercer perro de mi vida, y, creánme que aunque no lo conozco mucho, puedo poner las manos en el fuego y decir que no rompe con la "regla".
él es tute, amigo de una amiga, y lo más loco del caso no es que sea perro y protector y fraternal y toda la bola, sino que antes de saber qué edad tenía, de qué signo era o en qué año había nacido, mi amiga y yo predijimos que era perro. y él nos lo confirmó. esto quiere decir, por un lado, que mi amiga me escuchó muy bien hablar de los perros y que mi amiga coincide en algún punto conmigo. y por otro que los perros no fallan. LOS PERROS LO CUIDAN A UNO. los perros acompañan, gruñen sí, pero buscan que les tiren un palito para correr a buscarlo y divertirse con eso. y ahora no tengo miedo de seguir conociendo perros (como me pasaba antes, miedo a que rompieran con el encanto canino), ahora sé que si encuentro un perro sin estas características tan filedignas va a querer decir o que tendrían que haber nacido en otro momento de la vida, o que definitivamente no saben ser perros.
siento algo muy especial por los perros. por eso, esto va dedicado a claudio, a shaggy y a tute.
salúd!

jueves, 30 de abril de 2009

mi vida a base de yuyos

en estos días en los que los mocos, el resfrío y la fiebre me invadían, pensaba qué tomar, que me hiciera bien y que no fuera un monstruoso remedio de esos que los médicos suelen aconsejar. por eso cuando me levanté sintiendome mal el pasado martes, dije "voy a tomar un té". y lo hice porque es natural y bueno para los enfermos, y no por mero placer, ya que nunca me gustó el té (salvo cuando iba a jardín que tomaba todas las tardes), siempre me pareció insulso y sin sentido. en mi casa sólo había dos opciones: té común, o té de boldo. elegí el de boldo, ya que pensé que podía tener propiedades más curativas que el otro. y no estuvo tan mal. la cuestión es que entonces estuve buscando diferentes tipos de té en una página de internet, que describía los desarreglos corporales u hormonales a los que respondía cada uno de ellos. fue así como dije "tengo que empezar a tomar té, a probar distintos tipos de té, a que el té me proporcione la felicidad". conclusión: ahora tengo...

-cedrón: ideal para el resfrío. tranquilizante.
-manzanilla: ayuda a la buena digestión y es ideal para resfríos, relajación del sistema nervioso y bueno contra alcoholismo y tabaquismo.
-caléndula: ideal para la anemia
-estragón: ideal para el desorden menstrual.
-naranjo: sedante. produce sensación de bienestar.
-salvia: bueno para la memoria y la concentración.
-palto: ideal para reducir la tos.

una buena manera de innovar. pruebo cosas nuevas, sanas y totalmente naturales que encima pueden ayudar a mi des-equilibrio natural. además, he conocido en té en hebras, cosa que nunca había visto, y que es un proceso totalmente distinto al de el té en saquitos.
en fin. toda una experiencia nueva.

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lunes, 27 de abril de 2009

a la mierda con la autocrítica y la censura

uno piensa mucho las cosas que va a hacer. por ejemplo, yo, cuando me voy a poner a escribir alguna boludez acá en el blog, alguna anécdota o lo que sea, me dentengo a cada rato a ver si está bien lo que escribo, si va teniendo sentido, si hay que corregir cosas (casi siempre pasa, y además muchas veces empiezo todo de vuelta porque soy muy vueltera). lo mismo me sucede en muchas otras casos, soy bastante autocrítica con mis cosas además, así que siempre tardo mucho en hacer algo y finalmente no quedo 100% conforme.
sin embargo, hay veces que por distintos motivos, hago las cosas (sobre todo las que tienen que ver con una creación de mi parte) mucho más rápido, sin ser tan histérica, nada ortodoxa en realidad. y cuando las veo después, quizás al otro día, me doy cuenta de que tampoco logré mucho el sentido de lo que quería decir. pero la cuestión está en que entonces de ninguna de las dos formas quedo conforme con lo que hago (sí, poseo un particular sentido de la insatisfacción). por lo tanto, qué es mejor? escribir sin pensar, actuar sin pensar, moverme sin pensar, cuestión sumamente práctica y hasta numérica: gasto menos tiempo. y en realidad, a pesar de los errores, lo siento más mío, más auténtico, más genuino, más personal, más todo. así que es una buena manera de estar mejor esto de probar no pensar en los momentos de la creación (o por lo menos no más de lo necesario, digo, a veces es difícil no pensar).
bueno, eso es todo, amigos!

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domingo, 26 de abril de 2009

el denso de la noche

Duración de una noche. Cinco horas? Las primeras, en la previa. Y en la risa, sí, una especie de risoterapia. Después en la calle, y por fin en la fiesta.

Mientras ellas bailan ellos se acercan a la "pista", con ademán de ponerse a bailar. Ellos y ellas bailan entonces embriagados, un poquito nomás, tratando de escuchar la música que sonaba a lo lejos (algo de cumbia que no lograba entenderse). Uno de ellos se va y una de las chicas aclara que se estaba aburriendo y que por eso lo fue. Son tres. Él es Ariel, 33 años, quién continúa hablando sobre su trabajo. TRABAJO EN EL SUBTE, momento en el que uno piensa "estará contento con su empleo". EL SUBTE, SABES QUE NOSOTROS SOMOS EL GREMIO MÁS RECONOCIDO DE LA ARGENTINA? NOS RECONOCEN POR PELEARLA, SOMOS LOS ÚNICOS QUE ANTES DEL 94 TENEMOS LA JORNADA DE TRABAJO DE 6 HS... Y MACRI QUIERE PONERLA DE 8 DE VUELTA.....


Las chicas se inclinan para intentar hablar entre los tres -algo coherente-. No hay caso. Dejanos hablar a nosotras, le dice ella -sí, la que antes también se aburría-. NO SEAS MAAAALAAAA -él.


No querés ir a dar una vuelta? QUÉ MALA ONDA.
La otra de ellas -que se reía de la poca sutilidad de su amiga- empieza a irritarse. QUÉ LINDO TU PELO. Mmm, gracias, es el nuevo corte de la temporada. TE QUEDA LINDO EL PELO. IGUAL EL NEGRO TAMBIÉN, EH, TE DEBE IR.



(silencio)





QUÉ LINDO TU PELO.

QUÉ LINDO TU PELO.

QUÉ LINDO TU PELO.

IGUAL EN NEGRO ... MMM... APUESTO POR ESE.



















Las chicas -hartas de este ser tan pero tan aburrido- se pusieron a hablar con un grupete de chicos para probar suerte, y para que definitivamente el denso entendiera que tenía que irse, dejar de hablarles. Pero, 5 minutos después......


el chico seguía ahí atrás......






DIÓÓÓÓÓS!

jueves, 23 de abril de 2009

sabia frase y robada

mi queridísima amiga poison dió en el blanco al darme a saber que:
donde hubo juego fantasías quedan

frase formidable, que guardaré en el recuerdo, en el blog, en el historial del msn, y en todos lados. frase que hasta usaré "estratégicamente" hablando, como quién no quiere la cosa, como quién oye llover.

sábado, 18 de abril de 2009

alegría brasilera

volví de mi viaje a brasil más recargada que nunca. mi energía se nota bastante canalizada, no desborda como es su costumbre.
hay una frase de una canción de charly que dice "la alegría no es sólo brasilera" ya que es conocida la buena onda de los oruindos de aquel país. y sinceramente creo que el clima que tienen los ayuda demasiado. lo más "grave" que les pasa es que en invierno llueve bastante seguido pero descartando eso estamos en abril y no hace falta salir a la noche con una camperita, saquito o sweter finito. se puede salir en remera. y encima durante el día, por más que esté nublado, hace calor, de manera que uno puede ir a la playa y meterse al mar sin problemas. acá es diferente, uno va en enero (plena temporada de verano) y se asoma a la orilla del mar, se da cuenta que está fresquita y se queda pensando "qué hago? me meto o no? bueno, camino sin pensar y no voy a tener frío". en brasil no sólo que no pasa eso sino que además el mismo calor te impulsa generalmente a meterte en esas cristalinas aguas con vista a los morritos y con negros tomando caipirinha a tu alrededor. eso es vida, loco! no saber lo que es el frío..
ahora pienso en estudiar portugués en algún momento (bastante próximo) para irme una temporadita a vender artesanías (?) cerca de la praia. o por lo menos vender alcohol no sé. hay muchos argentinos ahí, algo no tan bueno pero que me hace darme cuenta de que no soy la única que piensa que en otro lado, acá bastante cerquita de nuestro país, se vive una mejor vida que esta acá. para meditarlo. las cosas me enamoran, me vuelvo medio fana.

martes, 7 de abril de 2009

de cómo trabaja un actor

Cuando vemos a una persona perfectamente desconocida caminar por la calle, podemos apreciar de ella alguna que otra característica, como por ejemplo su manera de caminar, su forma de tocarse el pelo, el ritmo agutado o no de su respiración... Quizás podemos darnos cuenta de si está apurado o más bien relajado, qué colores le gustan más (a notar por cómo está vestido) pero no mucho más. Sin embargo sabemos que atrás de esa "fachada" hay millones de cosas que caracterizan a esa persona, hay una historia de vida que esa persona tiene detrás que nosotros desconocemos. Tampoco sabemos qué cosas preocupan realmente a esa persona o qué cosas le generan más placer que otras. Podríamos decir que, haciendo analogía con un iceberg, vemos de una persona apenas un pedacito de todo lo que es.
Lo mismo sucede cuando un actor debe construir su personaje. Puede pasar que tenga que inventar a su personaje (es decir, sacarlo completamente de su imaginación) o bien que tenga que caracterizar uno ya existente en alguna obra. De una u otra manera, va a haber características físicas de ese personaje, como decía antes, su forma de caminar, el ritmo de su respiración, los tics que tiene... Y va a haber otras que están pero que no se dice (como por ejemplo que el padre del personaje murió hace cinco años de un accidente automovilístico, cuestión que probablemente traumatice o afecte de alguna manera al mismo). Volvemos entonces al iceberg. Y también podemos decir que de la misma manera, un autor cuando escribe una obra de teatro, también cuenta apenas un poco de los personajes de la misma. Por eso cuando un actor debe interpetar un personaje ya presentado, debe tomarse el trabajo de imaginar qué es lo que no se dice de ese personaje. Momento justo para citar a Foucault:

"Lo que cuenta en el pensamiento de los hombres no es tanto lo que han pensado, sino lo no pensado que desde el comienzo del juego los sistematiza, haciéndolos para el resto del tiempo infintamente sensibles al lenguaje y abiertos a la tarea de pensarlos de nuevo" (de El Nacimiento de la Clínica)

Además de todo esto, es importante destacar que el actor tiene como tarea casi principal, naturalizar las acciones y quehaceres de su personaje. Esto lo digo básicamente porque me di cuenta de que a veces cuando estoy actuando pienso por ejemplo "mi personaje tiene que estar enojado porque...." y entonces después de racionalizarlo lo llevo la acción, por ejemplo, frunciendo el ceño para hablar de tal manera. Y aunque parezca una consigna muy fácil u obvia "no pensar, sino accionar" a veces tarda en caerle la ficha a uno de lo que esto significa, seguramente porque estamos muy acostumbrados a racionalizar todo antes de hacerlo. La tarea del actor es un poco más complicada que eso. Uno debe meterse en el personaje que está interpretando y accionar como lo haría si fuera esa persona. Esa es la manera de naturalizarlo. Lo que pasa es que a veces es difícil lograrlo, porque exige mucha concentración y también mucha confianza en lo que uno está haciendo, sobre todo porque uno tiende a "reprimirse" en escena (claramente la cabeza reprime) y a pensar "no, esto mi personaje no lo haría así, sino de esta otra manera" y ahí es cuando uno derrapa en la construcción de su personaje, o cuando el público empieza a no creer en uno.
Es complicado asimilarlo, pero el trabajo del actor es claramente ser otra persona como dice la lengua popular. Es transformarse en otro ser, con otra manera de vestirse, de caminar o de pensar diferente de la nuestra. Y es de lo más genuino que existe.

sábado, 7 de marzo de 2009

sensaciones

Últimamente siento estar explorando de lleno mis sentidos. Quizás sea porque empecé yoga, que ayuda mucho a mi concentración (de hecho en teatro estuve re concentrada, cosa que nunca), o porque empecé tela, que me encanta y hace que invierta un montón de energía en ella.
La cuestión es que hace poquitos días nomás soñé que entraba a la escuela donde hice la primaria, y que la recorría. Pero lo más llamativo era que mientras caminaba sentía el olor a la escuela, ese olor que sentía cuando era chica. No podría decribirlo ahora pero en el sueño era claramente el mismo que antaño. En teatro también me pasó, sentí un olorcito característico del estudio, un olor que sentía durante las primeras clases del año pasado, cuando recién empezaba ahí y era todo nuevecito para mí. Increíble lo que es la memoria sensorial!!

No sé por qué exactamente ni creo que importe tanto el motivo, pero este último tiempo me encuentro muy sensitiva, disfruto mucho más de algunos placeres mínimos, y sonrío mucho más también. Y encima pienso en disfrutar plenamente de los placeres más grandes, creo que tengo que encontrar la forma de abrirme a cosas a las que nunca me abrí, y si bien sé que me cuesta, trato constantemente de buscar el camino para hacerlo. Y también quiero mucho a la gente en esta época. Me pasa que pienso en muchos amigos que quizás hace tiempito que no veo y pienso en darles un abrazo y un beso muy fuertes y decirles que los quiero fuerte. Y también pienso en el amor, y en el amor platónico, y todo, todo, todo me parece hermoso...

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miércoles, 4 de marzo de 2009

Stanislavski dijo:

"Cuando lleguéis en el arte a la verdad y la fé que alcanzan los niños cuando juegan podéis ser un gran artista",

con lo cual asiento y digo que aspiro a vivir jugando como una niña ("como si" fuera una niña).

sábado, 14 de febrero de 2009

CPU o curso preuniversitario .

Ayer terminé la bendita semana de cursada en el Iuna. Por fin y gracias. Ahora me doy cuenta de que no estaba del todo preparada emocionalmente como para afrontar esto, ayer a la noche tarde recién me reponía de toda la tensión que había puesto en el asunto. Sin embargo, a pesar de lo tedioso de la situación, creo que fue una buena experiencia, rica en algún punto, y estoy contenta de haberla vivido.

Llegué a la clase y me encontré con unos cuantos compañeros que, viniendo de distintos lugares y habiendo tenido diferentes tipos de formación, tenían un objetivo común: ser actores. Y no es poca cosa. Digo, en cualquier ingreso uno se siente tensionado, nervioso, porque sabe que está siendo evaluado, y cualquier ingreso fomenta la competencia, precisamente por el hecho de que unos entran y otros no. Pero encontrarse con un grupo de gente que quiere actuar, es de lo más "bizarro" que viví. Como dice mi tía Vale, es posible que uno ahí adentro se de cuenta de que "no está sólo en el mundo". En fin. Yo me imaginaba: si se eligen 20 personas al azar, se las junta para formar un grupo, y se les tira una consigna (del tipo de las que pueden aparecer en una clase de teatro), seguramente algunos la respetarían sin problemas, otros más tímidamente, y otros ni siquiera lo intentarían, por verguenza o por falta de ganas. Y ahí está el punto: la gente que aspira a estudiar teatro en el Iuna tiene una energía muy particular (sobre todo porque la gran mayoría son personas jóvenes), es gente que está dispuesta a ponerse un mono en la cabeza y salir a escena (no por esto quiero decir que el teatro es simplemente disfrazarse, fingir, pero justamente creo que tiene un lado muy lúdico que no muchos están dispuestos a revolver). Esto es lo lindo del ingreso al Iuna, encontrarse con este tipo de gente, que se anima y que lo hace de una menera totalmente distinta a la tuya y a vez totalmente distinta a la manera de todos. El arte (en este caso particularmente el teatro) es de lo más genuino que existe.

Y sí, estuve tensionada esta semana, hacía las cosas nerviosa, lógicamente, porque sabía que me estaban evaluando en cada momento. Pero ahora que estoy más tranquila me di cuenta de que no se acaba la vida en un ingreso. Estaría bueno entrar, sí, seguir conociendo lo que es esta institución (que por más mala fama que tenga últimamente, no deja de ser LA facultad de teatro), seguir conociendo gente del ambiente, pero no acaba acá, hay más gente en otro lado, que tiene las mismas o más ganas de actuar. La decisión está afuera y uno no debe frustrarse por esto (más de lo necesario), la vida sigue y cada cual va a seguir haciendo lo que le gusta, pese a los resultados. Porque el actor está adentro, no afuera. Y como dijo el grande de Casero (parafraseando creo que a San Martín): Serás lo que QUIERAS ser o no serás nada.

Brindo por todos los que compartimos esta situación y esperamos ansiosos que llegue el miércoles. Salúd, y a actuar, que el mundo continúa...

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sábado, 7 de febrero de 2009

des-centrarse

Ayer me di cuenta de que veo al mundo como una bola con muchas órbitas, así como los elementos de la tabla periódica, es decir, muchos "al rededores", y un centro bien bien marcado. Como si dijera que todo gira, gira, gira, se abstrae, y de repente, pum, hay algo en el centro, algo totalmente estático que, por un lado comparte cosas con todos, porque es el centro e irradia energía para todos lados pero en realidad no se identifica con nada ni con nadie, porque todo y todos son diferentes a él. Es todo pero al mismo tiempo es nada.
Posiblemente así me haya sentido yo todo este tiempo, en un no-lugar, en la no-identificación. Pero existirá ese centro realmente? Para mí que no existe, me doy cuenta de que es totalmente relativo, porque todoss somos diferentes entre sí y parecidos más a unos que a otros en determinados aspectos.
Lo que pasa es que hay que reconocerse, aceptarse, quererse y saberse cuidar. No querer ser uno distinto todo el tiempo. Para salirse de uno está el teatro, y el arte en general. Pero la vida está de este lado...

jueves, 22 de enero de 2009

es que aquí..

sabes?
el trabalenguas traba lenguas
y el asesino te asesina
y es mucho para tí.




se acabóTamaño de fuente
se acabó ese
se acabó ese juego
se acabó ese juego que te hacía feliz...





(Canción de Alicia en el país...)