la pucha

ya entiendo! la imposibilidad me daba seguridad. ahora soy un cachito de masa flacucha viviendo en el abismo permanente, sintiendo contradicciones extremas y quieriendo gozar con vos! mierda que esto es lejos más vertiginoso que lo otro!

sur

"Para que el mundo nos pertenezca debemos pensar que nos desea. Solo aquello que nos desea es nuestro (...) Pedia y pedia, pero creyendo que nada era mio me abstenia de dar. Si el mundo no me deseaba, como podia recibir mi amor? (...) Cada ser viviente es el triunfo del deseo cosmico (...) Nunca habia sido capaz de amar porque no sabia amarme"

un regreso mas que feliz :)

dar lo que no se tiene

siento una angustia tremenda ante cierta situación que me atormenta que es NO SABER CÓMO..
en el medio pienso en relajarme y qué hago? por el contrario me acelero, y me muevo.
sólo quiero sentir que actúo naturalmente, como la mujer que soy.
y si al otro no le interesa.. "esta soy yo".
pero me pongo inquieta. me muevo. situación angustiante.
texto cerrado.

qué es ser una mujer querido Lacán?????!?!?!

en la búsqueda y sin intención

difícil, pero aprendiendo a buscar, esperar y tener paciencia.
retomando la actividad corporal, y agradeciendo mucho al Sol, a la Tierra, o a quien sea que se le agradece después de una excelente clase de yoga.

contenta.

amarillo, como el aire que respiro..

no sé si será el incipiente 2do aniversario de chaguapa (?) o wtf* pero me volvieron las ganas de escribir.
tengo ganas de escribir cuando creo que tengo algo interesante para poner (habría que ver qué es lo que considero interesante, pero eso es otra cosa ya), y siento que tengo algo interesante para poner cuando me pasan cosas. sí, cuando me pasan cosas. hoy por ejemplo. hoy fue un buen día, hoy estuve feliz, hoy proyecté, hoy casi termino un libro que me está abriendo la cabeza (cuando lo termine no sé qué voy a hacer), hoy fui al oculista y me dijo cosas estupendas, hoy fui a teatro (L) y si bien estuve un poco desconcentrada, salí contenta y con muchas ganas de ensayar.
además, desnaturalizando (palabra que me encanta) algunas cosas acerca de mi persona, me di cuenta de que así como hay cosas que a pesar de todo mi esfuerzo o laburo por mantener fuera de mí van a seguir estando (y van a ser mi enemigo intermitente), hay otras que también son súper necesarias y casi imprescindibles para mí en la vida. una de ellas CLARAMENTE es el arte. hoy, elijo hacerme cargo de esto, y buscar buscar buscar buscar hasta el cansancio.
a pesar de estar extremadamente sobresaltada y apresurada y atropellada, estoy contenta, emocionada, y con muchas ganas de vivir...

*what the fuck, maldito término yanqui que usa la masa cool and fashion y al que lamentablemente le estoy encontrando una maldita utilidad.

ser o no ser

hace unos días me preguntaba cómo hacer para que el dolor no me limitara a mí, y yo pudiera limitarlo a él. dos días después, una angustia desmedida e incomprensible me tomaba, haciendo que yo misma no me dejara afectar. sabia casualidad.
una vez más, me encuentro en una situación por demás conocida: algo me impide mostrarme, algo me impide actuar; es algo que irremediablemente me dejaría expuesta ante la mirada de los demás. y es que a veces no puedo o no quiero mostrarme. en algún punto siento que exponerme me dejaría en ridículo adelante de los otros, como si esto trajera como consecuencia la no acepatación de los demás.
creo que muchas veces pasé por situaciones parecidas, y el resultado fue que inmdiatamente decidiera abandonar lo que estaba haciendo, ya que es evidente que hay algo que no puedo superar y que no me permite avanzar. y lo que peor me pone es que esta vez no quiero dejar lo que estoy haciendo, no quiero abandonar un camino que empecé, el cual me hizo tanto bien todo este tiempo.
será que ahora se me presenta el gran desafío que desde hace unos meses sé que tengo que superar? deseo con con toda mi fuerza que esto no me supere y poder manejarlo y atravesarlo de la mejor manera.
me quiero mucho.
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el tiempo no se detiene

qué pasa cuando el dolor es muy grande, y no fue lo suficientemente abordado? cuando es así, no dejamos de recordarlo, aún si pensamos en otra cosa y si nos mantenemos ocupados. igualmente está ahí, latente, no sale a la luz pero está.
qué pasa si te dicen que ese dolor siempre va a estar? sí, hay dolores y dolores. algunos son pasajeros, otros perduran por los siglos de los siglos.
creo que hay un dolor que está instalado en el tiempo. y eso es lo peor que puede pasar, porque el tiempo no para, no se detiene, y por ende tampoco el dolor en él instalado.
qué hacer entonces con ese dolor? afrontarlo? sí, afrontarlo, sacarlo a la luz, llorar si hace falta, replanteárselo tal vez. pero inclusive así sigue, perdura, se disfraza generalmente, pero no desaparece. sé que no va a desaparecer, sé que siempre me va a acompañar, no puedo evitarlo. es un dolor que traba, pero cómo hacer para que se limite el dolor y no me limite a mí? ahí está la cuestión...
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jugar con las palabras y amar el amor

con respecto a lo último que escribí, algo me sigue tocando muy de cerca.
hay un límite muy delgado entre la realidad y lo que no es realidad. el tema, quizás, es entender que no todo lo que no es realidad es ficción. pero hoy me sentí dentro de una ficción, sí, haciendo Severa Vigilancia (obra que estoy entrenando en teatro). puse todas las pilas en la concentración, sabiendo que me cuesta y tratando de que sea lo más constante posible, y en un determinado momento miré toda la situación y dije "yo me estoy creyendo realmente esto que está pasando". y es así, cuando uno confía en lo que hace, la cosa toma mayor verosimilitud, y aún dentro de la ficción, uno siente la realidad.
entonces, yo genero ficción y hago realidad, eso es buenísimo. y a la vez juego con las palabras. porque si no hubiera palabras nadie sabría qué es ficción y qué es realidad.
entender las cosas de esta manera me rompe la cabeza.


además, quiero decir que amo amar, amo querer. amo escuchar a una maestra diciendo que los ensayos en teatro están para probar, mandarse, jugar, irse a la mierda, volver, y volver a irse a la mierda. y reirse. y también generar en y con el otro. el teatro es un acto de amooooooor!
amo teatro y mi maestra es linda linda linda (igual que mi maestro, obvio)

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una cosita

AMO A NIETZSCHE

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descarga

hola, me llamo Catalina, tengo 21 años y aunque con poca edad, decido no involucrarme afectivamente con le gente. no quiero esperar cosas de los demás, no quiero que tampoco me influya demasiado lo que dicen: si me hace bien, perfecto, y si me hace mal, oídos sordos y necios. lo que pasa es que me cuesta mucho no ser vulnerable, pero justamente por eso, por ser altamente suceptible, es que prefiero aprender a vivir de otra manera, así, aprendiendo a no involucrarme mucho y a pensar cosas que no involucren mucho a otros dentro de mi pensamiento. no quiero más demostrar nada a nadie, no quiero más saber qué piensa la gente de mí, quiero que me chupe un huevo, pero no puedo, pero lo seguiré intentando hasta el cansancio.
el que lea esto entérese: la gente me boludea, piensa de mí que soy superficial a veces, y sobre todo me hace sentir inútil, sí, todos se ríen de mi inutilidad. y a mí me importa. pero no debería importarme. debería cagarme en todos y pensar que por qué medir a las personas en útiles o inútiles?
no me interesa que la gente me decepcione, por eso no quiero involucrarme. basta ya de giladas!
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con respecto a lo anterior..

algo que no puedo dejar de decir: soy conejo (o liebre) en el horóscopo chino, desde siempre lo sé. pero ahora me vengo a enterar de que tengo ASCENDENTE en PERRO.
estoy muy orgullosa de mí.

creer en la astrología china

conocer dos personas amigables con un extrovertido instinto fraternal, que te cuidan desde el vínculo que forman con vos, que te dan seguridad y que te miman y que son cariñosas... que esas dos personas tengan algo en común (ser PERROS en el horóscopo chino) puede no significar nada. pero puede significar mucho.

hace un tiempo que pienso que los perros del horóscopo chino son magníficos, que son personas plenamente fieles (y no por eso devotos) que se apegan a uno (bueno, o por lo menos a mí) desde un lugar de cuidado. sin embargo, al conocer sólo dos personas regidas por este animal, me sentía incapaz de sacar conclusiones "estadísticas" inclinadas a favor de la unión entre estos dos seres. y si bien ahora tampoco me siento capaz, quiero anunciar que ayer conocí al tercer perro de mi vida, y, creánme que aunque no lo conozco mucho, puedo poner las manos en el fuego y decir que no rompe con la "regla".

él es tute, amigo de una amiga, y lo más loco del caso no es que sea perro y protector y fraternal y toda la bola, sino que antes de saber qué edad tenía, de qué signo era o en qué año había nacido, mi amiga y yo predijimos que era perro. y él nos lo confirmó. esto quiere decir, por un lado, que mi amiga me escuchó muy bien hablar de los perros y que mi amiga coincide en algún punto conmigo. y por otro que los perros no fallan. LOS PERROS LO CUIDAN A UNO. los perros acompañan, gruñen sí, pero buscan que les tiren un palito para correr a buscarlo y divertirse con eso. y ahora no tengo miedo de seguir conociendo perros (como me pasaba antes, miedo a que rompieran con el encanto canino), ahora sé que si encuentro un perro sin estas características tan filedignas va a querer decir o que tendrían que haber nacido en otro momento de la vida, o que definitivamente no saben ser perros.

siento algo muy especial por los perros. por eso, esto va dedicado a claudio, a shaggy y a tute.

salúd!

sensaciones

Últimamente siento estar explorando de lleno mis sentidos. Quizás sea porque empecé yoga, que ayuda mucho a mi concentración (de hecho en teatro estuve re concentrada, cosa que nunca), o porque empecé tela, que me encanta y hace que invierta un montón de energía en ella.
La cuestión es que hace poquitos días nomás soñé que entraba a la escuela donde hice la primaria, y que la recorría. Pero lo más llamativo era que mientras caminaba sentía el olor a la escuela, ese olor que sentía cuando era chica. No podría decribirlo ahora pero en el sueño era claramente el mismo que antaño. En teatro también me pasó, sentí un olorcito característico del estudio, un olor que sentía durante las primeras clases del año pasado, cuando recién empezaba ahí y era todo nuevecito para mí. Increíble lo que es la memoria sensorial!!

No sé por qué exactamente ni creo que importe tanto el motivo, pero este último tiempo me encuentro muy sensitiva, disfruto mucho más de algunos placeres mínimos, y sonrío mucho más también. Y encima pienso en disfrutar plenamente de los placeres más grandes, creo que tengo que encontrar la forma de abrirme a cosas a las que nunca me abrí, y si bien sé que me cuesta, trato constantemente de buscar el camino para hacerlo. Y también quiero mucho a la gente en esta época. Me pasa que pienso en muchos amigos que quizás hace tiempito que no veo y pienso en darles un abrazo y un beso muy fuertes y decirles que los quiero fuerte. Y también pienso en el amor, y en el amor platónico, y todo, todo, todo me parece hermoso...

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eterno agradecimiento

Mi más que estimado grupete de teatro.

Puede resultar cursi, pero hoy me siento un poco más persona que antes, y sé que se los debo en grandísima medida a mis hermosos (y mucho más que eso) profesores de teatro. Hoy se caen algunas lagrimitas al pensar en ellos, y en mí, y en la vida.

Salud!

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en la vida todo Mal contamina

Habia una vez una chica a la que le gustaba repetir. Repetia, siempre repetia. Trataba de cambiar y hay cosas que no se pueden cambiar, que o son de una manera o no son. Pero ella no se hacia cargo del "no es", o si, lo entendia, sonreia, pero volvia a pensar en que si podia ser. Era claramente no asumir lo que estaba pasando.

No se sabe que paso despues porque no hay futuro, porque esto esta siendo escrito ahora, en el presente, por lo tanto es imposible predecir si ella algun dia va a cambiar o va a seguir siendo de esta manera, que le hace tanto "mal", que le genera tanto estancamiento.

Pobre! Ojala algun dia pueda entenderse a ella misma y dejar de hacer las cosas al reves. Y ojala pueda dejar pasar el amor.. ESE "amor".

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Adivino tu intención…

tengo ganas de saber quererte.
Pero hoy ya no soy yo.

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no te apures!!

Me agarraste! Cualquier cosa dispararía para eso. Dispará. Lo necesito. Perdón, despertá. Empezá. Gozá. Tocá.
Y me fui! Ahí estaban tus dos manotas. Y lo empalagoso de tu ron. Te moviste. Hiciste lo que quisiste. Me agarraste… no importa…
Todo fue muy rápido hasta ese momento. No supiste desenfrenarte. Te conozco. Pará. Aaaaaaaaaay. Se acabó. Acabó-se


No me dejas opción. Tu estar puede producir. Y eso lo aprovechas, contra mí. Te aprovechas. De mi debilidad? De qué? A que le tenes “miedo”? Todo puede sorprenderte! Me decis. Y seguís en la tuya como si nadie la quisiera. Encandilas…
Si, si. Yo me sentí una reina en su momento! Sentí como todo era para mí. Y para vos también, era. Sabes en donde me gusta. Lo sabes. Y te moves. Y sos.. sos.. Aaaay?!?..Y te moves, y te vas.. y me voy.. pero volves. No importa! Histeriqueas. Te vas. No podes resistir lo que pasa. Es muy grande. Es enorme. Es otra cosa. No podes y te vas. Pero generas. Pero te quedas. Pero sabes lo que se siente cuando ya no importa nada mas que el placer! Cuando ya todo es muy asqueroso y que genera esas ganas de seguir y no importa. Basta. puedo seguir, puedo, pero mejor en otro momento..
La cuestión es que te fuiste. Huiste?. Y no sé si es que fui yo sola pero vos estuviste también… Quisiste. Insististe. Te quedaste, d-i-s-f-r-u-t-a-s-t-e pero te fuiste…..

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!
(y esa es mi palabra final)

siento un vertigo repetitivo
tengo otra velocidad
mis tiempos quieren cambiar
y cambiaran...

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y termina mi dia...

me pasa que escucho musica que hacia tiempo que no escuchaba y me hace muy bien de repente. igual ahora que lo pienso siempre me paso con estas canciones de spinetta. como que pasa un tiempo en que no las escucho y cuando vuelvo a ellas, me hacen re bien. es hermosa la sensacion. es como que revivo los sentimientos y las emociones que tenia cuando las escuchaba por primera vez. ese olor a mundo nuevo. a mundo espiritual. a mundo de sensaciones. si, debe ser eso. lo mas loco es que no encuentro como justificar esto. no se cual es el sentimiento que me despierta tanta alegria.. pero la estoy pasando de diez en este momento..

y asi me voy a dormir, toda contentita..

Empiezo a extrañar aquellas épocas en que los momentos de alegría se interponían en mi día reiteradas veces. Eso ya no ocurre. Ahora todo el tiempo las cosas son una pesadez. No siento ganas de esforzarme por ellas. No entiendo cual es la que realmente me gusta. Y mucho menos puedo saber cual quiero para mi futuro.

Me exigen un compromiso solido y duro que intento tener pero que no se percibe. Mis palabras son malinterpretadas y la respuesta a las mismas me hace daño, me moviliza. Debe ser porque estoy susceptible, porque cada cosa me parece mucho y poco a la vez, me resulta ambigua, relativa. Ahora todo me cuesta tanto. Hasta tomar una decisión. Siempre supe que no servía para tomar decisiones, aunque sé que debemos tomarlas constantemente en la vida cotidiana. Nada me genera placer últimamente, o al menos un placer lo suficientemente duradero. Por que será?

Siento que no se buscar el placer. Será que le huyo? Que le tengo miedo? Pánico? No sé por que pienso esto ahora, pero puede ser que asi sea (sobre todo teniendo en cuenta la cantidad de cosas que se que me gustaría hacer pero que no hago). Que es lo que me impide disfrutar? Yo se que hay cosas que he disfrutado en la vida, pero también se que ahora no estoy avocada a esas cosas, se que las abandoné por el camino.

La realidad es que no tengo un criterio preciso. Por ahora intentaré principalmente que se note que pongo compromiso en ciertas cosas. Y por otro lado, seguiré pensando y seguiré haciendo y consiguiendo, si es posible. Trataré de disfrutar y de valorar las cosas que hago.