síndrome confusional

el problema cuando una se siente tratada de manera desubicada, es que en ese "dolor", o en esa molestia, existe la ingenua fantasía de que el otro va a venir en algún momento a pedir perdón (o algo parecido), lo cuál no implicaría un mundo color de rosa, pero sí por lo menos la demostración de que hubo una situación que involucró a ambos.. pero se está claramente ante una situación de síndrome confusional, porque no existe tal preocupación en el otro..
en todo caso la solución, aunque paupérrima, es asumir que al otro una le importa un carajo, y no sufrir por eso, porque, claramente, no vale la pena..
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(etiqueto en textos varios, para no poner unas tantas otras etiquetas que serían apropiadas)

feliz nuevo año para CHAGUAPA!

hoy brindo por chaguapa, que cumple dos añitos de vida! felices dos años de comunicación y expresión.
un texto en conmemoración, esperando volver a escribir un poco más seguido (como antes)

FELIZ CUMPLEAÑOS , CHAGUAPA !





un motivo más para pensar en positivo, una manera de ver las cosas un tanto diferente. quizas nuevos puntos de vista, un cambio de posición. algo lleno de colores, en forma de corazones, con una excelente visión a futuro, y con un disfrute fundamental para el presente. me siento violeta, o cerca de él, me siento naranja también. amor, amor por amar, y amor por los colores. sentidos: tacto, MIRADA, olfato.. tratando de sentir más que nada, de abrir, de dar luz. el teatro y la vida. vestido telón. aromas. frescura. incierto, incierto total, buena predisposición, canalizar la energía.
ganas, atropello, nada de sentido, o el mínimo indispensable, coherencia. BASTA DE FLOTAR! a-ten-ción en todo lo que se pueda. amar la vida y su arte.

exquisito cadaver de verano

La muerte es el manifiesto de la existencia. Ella, sosegada por los ventanales se empezaron a sacudir, me dio en la cabeza y entendí tus mambos, tus formas, la vida, un punto ínfimo en el camino de los encuentros. Quizás no quiero verte en donde los luceros se expanden y el sexo, presente ambiguedad, abrazando la simbiosis del lenguaje animal. El huracán onírico calló, para que él pueda bailar y ella comerse la injusticia de la falta de respeto que amenaza a la razón. Tito, dejá esa porquería absurda. Atentos! Esto no es comestible, es terriblemente satánico, onda, golpeá la puerta, chabón. Si te dije que la vida es así: la vida es el arte del encuentro.

By: Larey, amiga poison y Cat

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repudio y felicidad

en mi facultad quieren sacar los cursos de verano (como ya hicieron el año pasado) y, tanto la gente de militancia como cualquier estudiante independiente que así lo desea, nos estamos proponiendo unir fuerzas para luchar por su justa reincorporación. como medidas, hemos propuesto charlar primordialmente con el estudiantado (face to face, encarándolos en el pasillo), para preguntarles cordialmente qué piensan de esta situación e invitarlos a que se sumen a la movilización porque sino nos ponemos las pilas nos van a terminan sacando la educación pública y gratuita. pienso que la semana que viene voy a estar varias horas persuadiendo muchachos y muchachas y me siento contenta, porque si después de todo esto llegan a reincoporar los tan anhelados cursos, me voy a sentir absolutamente realizada de haber luchado por eso y haberlo conseguido.
de la misma manera me siento cuando pienso en manifestarme contra Macri. el tan gentil señor se propone deshacer la ciudad y le está saliendo demasiado bien. sobre todo si de cultura se trata: todo lo que termina en off está desapareciendo realmente. por eso, al enterarme hoy de que la semana que viene hay manifestación en contra de su propuesta de gobierno (algo así como un escrache, esto me fascina), pienso que seguramente va a ser en un horario en el que no voy a poder, pero NO ME IMPORTA, sé que igualmente me voy a hacer un lugarcito para ir, aunque sea 15 minutos, para sentirme parte de esto. y después, cuando la gente comente "pendejos hincha pelotas cortaron la calle e hicieron un papelón adelante de gente de otros países, nos hicieron quedar como el culo" (la conchetada porteña así lo va a sentir, gordi), voy a sentirme absolutamente feliz de mi "osadía".
me encanta formar parte de lo anti y encima, hacer lo posible porque cada vez más gente entienda que si no hacemo´nada, nos vamo´a la mierda como barco a la deriva. nos estamos hundiendo y parece que la hipocresía mira para otro lado hoy...

Oh, querido Lacan!

a ver, Jacques, si te entendí....

el deseo parte de la falta. entonces, donde no hay falta, no hay deseo. por lo tanto, el deseo no se satisface, por eso la frase popular de "cuidado con el deseo que se te puede cumplir". además. el deseo es el deseo del Otro (del Otro, y no por el Otro). qué quiere decir esto? pues bien, desde aún antes de haber nacido, cada uno de nosotros ya tiene un nombre asignado, una cierta identidad. tiene padres que lo están esperando y que lo desean. cuando nace, el bebé no habla, obviamete, y son los padres los que interpretan su llanto y dicen "ahora tiene caca", o "ahora tiene hambre". entonces, desde muy temprano somos deseados por el Otro. (y cuando nos introducen en el mundo del lenguaje, de lo Simbólico, nos alejan de lo real. pero eso más complejo, mejor no me la doy de que lo entendí). conclusión, lo que se puede satisfacer es la pulsión (= goce). cuando uno goza verdaderamente es cuando se satisface, pero cuando goza es dificil que desee.

entonces me pongo a pensar en las mujeres que dicen: "los hombres son unos egoístas. sólo se preocupan por su propio placer durante el acto sexual, y a nosotras que nos parta un rayo". más allá de considerar si está bien o mal esto, si es mejor o peor (es algo que me excede), lo que noto es que hablando justamente de deseo en diferencia con lo que es el goce, las mujeres EN GENERAL (no soy sexista, y no pretendo sacar estadística de esto), somos más propensas a desear (por lo tanto a estar menos satisfechas), y los hombres son más propensos a gozar. y justamente creo que tiene que ver con que en el imaginario colectivo, el pene representa el falo (o sea, el tener), en contraposición a la mujer, que "no tiene". en un momento, Jacques Lacan, hablas de "ceder en el deseo", momento en el cual yo dije "eso es lo que hay que hacer, ceder en el deseo, para poder satisfacerse", pero después decis que ceder en el deseo es el acto humano de mayor cobardía, que es por lo único que un hombre (o una mujer) deberían sentir culpa. la verdad que ese punto no lo entiendo todavía, pero bueno, supongo que habrá tiempo. igual tu teoría me está resultando bastante interesante. me esperan unos días de relectura de Hamlet, príncipe de Dinamarca (para suplantar al Edipo freudiano) y un cuatrimestre con vos acompañádome.. pucha que vale la pena estudiar!!




*si Ud., que estuvo leyendo esto (y cada vez son más los lectores de mi blog), piensa que me he vuelto lo suficientemente ñoña como para escribir algo así un viernes a altas horas de la noche, podría decirse que está en su sano juicio. sin embargo, ni yo misma creo que esto me vaya a durar mucho tiempo (así es mi vida, la insatisfacción golpea mi puerta intermitentemente. será que deseo demasiado???).

una imagen...

VALE MÁS QUE MIL PALABRAS

yo y demás

esta soy yo, esta que se pone a escribir todo lo primero que se le viene a la mente. la que mira las letras negras en la computadora y piensa cambiar este color en breve. qué pasa conmigo? sé que siempre escribo sobre mí, sobre lo que siento, sobre lo que pienso y me pasa. y a veces digo "no" pero hoy digo "sí". qué me importa? qué? me gusta expresarme así. me encontré con que en el arte me gusta ser rebelde. en la vida también, un poquito. pero en el arte más, en el arte me cuesta demasiado esto de andar interiorizando lo que me pasa para poder expresarlo, necesito moverme, necesito gritar, y si la gente no entiende lo que estoy diciendo.. mmm.. es una lástima, es preferible que lo entiendan, pero no desde la razón.. por eso cuando haga teatro absurdo voy a ser una mina absolutamente despojada de prejuicios, voy a trabajar con mi dedo durante una horita y media y quizás hasta me erotice con él. y qué? si ahora me pinto las juñas de rojo, soy todo una señorita, no? puedo acariciarme el pulgar y sentirme fresca, fresca, tan fresca como una lechuguita mantecosa.

volví de almorzar. ahora me tengo que ir, dentro de unos minutitos. pero antes sigo escribiendo. cómo me molesta que mi vieja me diga cómo soy. si yo ya sé cómo soy, y las cosas que dice ella son solamente para sentirse bien ella, para sentir que como es mi mamá me conoce, pero no para que yo cambie. ahora me dice que soy "caprichosa", lo cual puede ser verdad, pero no por la razón por la que ella lo dice, porque no ser caprichosa para ella sería hacer caso omiso a todo lo que dice y pide, y una se volvería loca. deus! y ahora parece que me voy a poner al día, qué lindo! acaba.. pienso que cuando empiece a escribir cosas relacionadas con el amor van a estar re buenas, no sé por qué. creo que lo que creo está bueno también, a veces me vuelvo un poco intolerante, pero no de más me parece. a veces considero que mis determinaciones son rígidas pero están bien fundamentadas, así que así pues sí, no?

hoy más que nunca creo que está genial estar de vacaciones y decidir a cada momento lo que una hace, sin preocuopaciones. como dice mi amiga Cari, me gustaría vivir de rentas y trabajar sólo haciendo cosas que me gusten, y en tal caso no lo sentiría un trabajo porque lo estaría disfrutando y nadie me estaría rompiendo las tarlipes. además, nada. además, todo. en realidad, voto por ese punto en el que el todo y la nada se unen, hombre cristiano! voto por hacerle un monumento al chancho que ha logrado que dejemos de hablar de lo mal que estamos como país, o como mundo o humanidad para pasar a hablar de él y sólo de él. a más de uno le gustaría que hablaran tanto de él mismo, eh, ojito al piojo. insisto en que lo peor que le pasa al hombre es el hombre mismo.

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surrealismo sin parar sin parar

googleá una vida nueva. hay una versión oficial que dice que voy a cambiar de parecer y que me voy a dirvertir como loca sin parar con un poco de alcohol. siempre supe que mi vida daría un vuelco para bien, o para mal, pero siempre lo daría. es mi eterna ciclotimia que no me ayuda pero que a la vez me hace vivir cosas siempre nuevas porque siento que en un futuro te voy a encontrar en una fiesta de "reventón" de esas que hacen los del ambiente y ahí si trac voy a vivir lo tantos años esperados: deslizarme sobre vos y conocer realmente tu niño interno y externo interno y ext... aaay hoy no pude escribir nada bah sí escribir cómo si escribiera todos los días, pero en este momento no estoy pensando mucho quise no hacer nada concreto ni útil adrede para saber qué se siente en profundidad cuando uno es conciente de que lo está haciendo porque el surrealismo o su manera de escribir es lo más locooo locooo locoo 22.. numerología.. los astros.. los perros... ay los perros.. a shaggy lo amo.. a shaggy lo amo... y a tute ni lo conozco pero me cae bomba.. y quiero que llegue el fin de semana y salir a descorchar, sacarle el corcho a las botellas sacarle chispas a mi juuventud no tan peronista.
quiero cambiar de rutina quiero trabajar en salúd y protestar. también quiero ser parte de las cosas que hago, involucrarme. y siempre hablo de mí, será que no puedo escribir cosas que no hablen de mis sentimientos?? por ahí no, y tal vez tampoco pueda actuarlas, pero ese es otro tema, no me interesa right now
sólo me interesa conocerte, saber qué es lo que piensas, y publicar estos pensamientos míos. ME EXPONGO! NO PARA DE EXPONERME! OH DIOS! LA LOCURAAAA!! qué pasa por mi capocha?? qué pasa victoria qué pasa?? mi hija sangra y no sé de dóndeeee! jajajajajaja risas risas
quiero cerrar esto estoy cansada dormí cinco horas que no es tan poco pero ahora estoy cansada igual no me importa no tengo que dar excusas por esto sólo me tomo un té de naranjos y al sobrecofrecama. VOY A CAMBIAR EL MUNDO!

a la mierda con la autocrítica y la censura

uno piensa mucho las cosas que va a hacer. por ejemplo, yo, cuando me voy a poner a escribir alguna boludez acá en el blog, alguna anécdota o lo que sea, me dentengo a cada rato a ver si está bien lo que escribo, si va teniendo sentido, si hay que corregir cosas (casi siempre pasa, y además muchas veces empiezo todo de vuelta porque soy muy vueltera). lo mismo me sucede en muchas otras casos, soy bastante autocrítica con mis cosas además, así que siempre tardo mucho en hacer algo y finalmente no quedo 100% conforme.
sin embargo, hay veces que por distintos motivos, hago las cosas (sobre todo las que tienen que ver con una creación de mi parte) mucho más rápido, sin ser tan histérica, nada ortodoxa en realidad. y cuando las veo después, quizás al otro día, me doy cuenta de que tampoco logré mucho el sentido de lo que quería decir. pero la cuestión está en que entonces de ninguna de las dos formas quedo conforme con lo que hago (sí, poseo un particular sentido de la insatisfacción). por lo tanto, qué es mejor? escribir sin pensar, actuar sin pensar, moverme sin pensar, cuestión sumamente práctica y hasta numérica: gasto menos tiempo. y en realidad, a pesar de los errores, lo siento más mío, más auténtico, más genuino, más personal, más todo. así que es una buena manera de estar mejor esto de probar no pensar en los momentos de la creación (o por lo menos no más de lo necesario, digo, a veces es difícil no pensar).
bueno, eso es todo, amigos!

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alegría brasilera

volví de mi viaje a brasil más recargada que nunca. mi energía se nota bastante canalizada, no desborda como es su costumbre.
hay una frase de una canción de charly que dice "la alegría no es sólo brasilera" ya que es conocida la buena onda de los oruindos de aquel país. y sinceramente creo que el clima que tienen los ayuda demasiado. lo más "grave" que les pasa es que en invierno llueve bastante seguido pero descartando eso estamos en abril y no hace falta salir a la noche con una camperita, saquito o sweter finito. se puede salir en remera. y encima durante el día, por más que esté nublado, hace calor, de manera que uno puede ir a la playa y meterse al mar sin problemas. acá es diferente, uno va en enero (plena temporada de verano) y se asoma a la orilla del mar, se da cuenta que está fresquita y se queda pensando "qué hago? me meto o no? bueno, camino sin pensar y no voy a tener frío". en brasil no sólo que no pasa eso sino que además el mismo calor te impulsa generalmente a meterte en esas cristalinas aguas con vista a los morritos y con negros tomando caipirinha a tu alrededor. eso es vida, loco! no saber lo que es el frío..
ahora pienso en estudiar portugués en algún momento (bastante próximo) para irme una temporadita a vender artesanías (?) cerca de la praia. o por lo menos vender alcohol no sé. hay muchos argentinos ahí, algo no tan bueno pero que me hace darme cuenta de que no soy la única que piensa que en otro lado, acá bastante cerquita de nuestro país, se vive una mejor vida que esta acá. para meditarlo. las cosas me enamoran, me vuelvo medio fana.

palabras de vigilia corrompida 2

Si, reivindico la posibilidad de creer en lo eterno y lo innegociable. En aquello que hace bien y hace mal, generador de infinitos matices, independientes entre si.
La perfeccion se basa en la igualdad, por eso es que no existe. Porque no existe un ser superior al otro, ni mejor, ni peor. Existen SERES, distintos entre si, y llamados asi justamente por su diferencia. Existen infinitas instancias, infinitos momentos, infinitos estados, infitos sentimientos..
Infinito significa que nunca termina. Infinito es un numero que no existe.

Acepto la diferencia, y admiro los encuentros, que son lo mas vital y glorioso que tiene la raza humana. En-cuen-tros.


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palabras de vigilia corrompida

Dejarse llevar, por el sentimiento. Alguna vez tiene que darse que el otro comprenda lo mismo que uno. Esa incomunicacion en la que vivimos nos marea a todos. Y cada uno de nosotros busca comunicarse consigo y con los demas como sea, como pueda. Algunos no pueden, algunos se rinden, algunos se cierran, algunos la caretean, y algunos la reman. Aunque a veces me descarrile (ja) creo que estoy entre quines la reman, por lo general.

Esta bueno buscar, siempre en cuando te deje disfrutar. Sino lo unico que queda es esperar, y vivir el presente, para eso estamos. Vivir el presente, aunque a veces se necesite de ciertos proyectos para ello.

En fin, a dormir.

un sueño

Entre uno de los tantos llamados que recibi hoy a la mañana tuve un sueño no menos perturbador que el dormir. Soñe con un chiste que me anda dando vueltas por la cabeza ultimamente (que volvi a escuchar hace unos dias de la boca de mi amiga Malena, pero que ya lo conocia). El mismo dice:
"que le dijo el 0 al 8?"
"te pusiste el cinturon"
En el sueño, ademas de repetir ese chiste, pense tambien "que le dijo el 9 al 6?". Y las respuestas fueron dos:
1) estas patas para arriba (en alusion a un chiste interno con mi amiga poison, pero que tiene un poquito de sentido), y;
2) ENCONTRASTE EL AMOR

Lo mas loco es que el chiste en mi sueño tenia para mi tanta logica como lo tiene el del 0 y el 8. No entiendo que tendra que ver el 6 con el amor...

Del más acá..

Ella está sentada junto a la ventana. Las hojas verdes de aquellos arbustos hacen sombra a la luz de sus ojos. Intenta encender un cigarrillo. No puede. Lo intenta de nuevo. Oscuro. Quizás la esencia esté en no pensar, se dice a si misma e intenta seguir un hilo. Quizás lo bueno sea que surja naturalmente. Si los colores le llaman la atención en realidad. Todos los que combinan y los que hacen contraste también.

Quiere llegar lejos aunque no parezca. Quiere acercarse a la eternidad de sentir aquel aroma lejano e indefinido. Tenerlo cerca y gozarlo para ella, eso es lo que quiere. Ese sonido profundo le retumba en los oídos. Es una música suave, una voz que la invita a sonreír. Y el instrumental la puede también. No puede parar de reir. La carcajada asoma en ella como nada más puede hacerlo. Quiere volar, si, quiere volar, quiere llegar a la eternidad y ver la luz de las estrellas. La luna, el sol, todo el sistema galáctico quiere recorrer. Quiere recorrerlo con sus cinco sentidos. Quiere tocarlo, sentir la suavidad de la ligereza de su textura. Quiere.. quiere, DESEA. Ya empieza a sentirse mareada. No puede continuar con su alegoría. Se siente desvanecida ante sus pensamientos abstraídos de la realidad de fantasía. Pero si, quiere olerlo, sentir lo agrio de su vacío, lo dulce de su armonía. Mira para otro lado. No puede soportar la tensión que le produce marcharse de su mundo de tergopol. De su mundo de plástico, ese que es movido solo gracias a sus arquitectos de mentirita. Quiere volver a ser normal. Quiere poner los pies sobre la tierra y atenerse a la sociabilidad del mundo. Quiere ser parte de la no parte. Del no sentir. Pero sus oídos dicen que aquella música espacial suena preciosa. Le genera mucha tranquilidad pensar en ella. Pero la tierra hace tanta fuerza que no la deja en paz. Sin embargo esos pajaritos cantan al compas de aquella melodía que retumba en su cabeza.

Y fracasa porque el cansancio la puede. El sabor animal del espacio la llama pero el cansancio la puede. Es imposible volver a ese lugar en donde las mariposas no desencajan ni resultan cursis. Donde… donde puede someterse al jardín de lo inconsciente sin miedos ni prejuicios del mas acá. Pero acá está, sin poder evitarlo. Imaginando como seria el verlo todo, como seria tenerlo todo en su campo visual. El tener un arcoíris de colores girando por al aire y por el vacio y por la estrellas galanticas y con muchas mariposas en jardines hermosos con lunas llenas enorgulleciendo su andar… pero no, ella ya está acá. Ya volvió. Siente cansancio y mira a su alrededor. Nada le llama la atención. Mira todas las letras que escribió una atrás de otra y piensa que no tienen sentido. Qué es eso? Pregunta… Ya esta acá. Otra vez acá.

No hay caso.