llanto con gritos de tragedia

Hay preguntas que no nos atrevemos a platearnos. Hay situaciones que no nos animos a enfrentar, ya que no nos sentimos preparados para poder hacerlo. Hay decisiones que uno debe tomar y que las posterga; resulta imprescindible hacerse cargo de ciertas situaciones, o de ciertas elecciones. Pero cuando uno no puede afrontar todo esto, deja los problemas a un lado, y los disfraza, los transforma, pone toda esa energía que está, que existe, en otro lugar. Pero llega un momento en que el humano hace síntoma, llega un momento en que no puede mentirse más, momento en el que pretende ir más allá de todo lo que ya conoce, porque no soporta el padecimiento de tanta cantidad de energía... que sólo lleva a la angustia.

Hoy observo cómo mi ser está convulsionado, las cosas se dan vuelta y se retuercen, me siento rara, me siento mal, tengo miedo, enfermo. Pero vislumbro que esta vez algo está pesando, algo está tratando de florecer, para quedarse y para atravesar el resto de los avatares, que son la vida misma, pero que ahora tomarán una forma totalmente distinta, y "normal".

Y para abrir el camino a esta transformación, voy a transcribir una pregunta planteada en la síntesis argumental de "Nuestros padres" (obra dirigida por la amadísima y el amadísimo, es decir, mis maestros de teatro): Qué vamos a hacer con lo que han hecho de nosotros? Para responderla hermosamente, con una gloriosa frase de Jean-Paul Sartre, que dice: "libertad es lo que haces con lo que te han hecho".

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jugar con las palabras y amar el amor

con respecto a lo último que escribí, algo me sigue tocando muy de cerca.
hay un límite muy delgado entre la realidad y lo que no es realidad. el tema, quizás, es entender que no todo lo que no es realidad es ficción. pero hoy me sentí dentro de una ficción, sí, haciendo Severa Vigilancia (obra que estoy entrenando en teatro). puse todas las pilas en la concentración, sabiendo que me cuesta y tratando de que sea lo más constante posible, y en un determinado momento miré toda la situación y dije "yo me estoy creyendo realmente esto que está pasando". y es así, cuando uno confía en lo que hace, la cosa toma mayor verosimilitud, y aún dentro de la ficción, uno siente la realidad.
entonces, yo genero ficción y hago realidad, eso es buenísimo. y a la vez juego con las palabras. porque si no hubiera palabras nadie sabría qué es ficción y qué es realidad.
entender las cosas de esta manera me rompe la cabeza.


además, quiero decir que amo amar, amo querer. amo escuchar a una maestra diciendo que los ensayos en teatro están para probar, mandarse, jugar, irse a la mierda, volver, y volver a irse a la mierda. y reirse. y también generar en y con el otro. el teatro es un acto de amooooooor!
amo teatro y mi maestra es linda linda linda (igual que mi maestro, obvio)

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qué hay a pesar de las palabras?

Será una incógnita?
Anoticiarse de que el lenguaje es lo que nos caracteriza como seres, seres vivientes y racionales... he aquí la cuestión. Somos seres activos en la medida en que nos sentimos así, potentes. Somos potencia entonces. Podemos indicar lo que nos pasa, diciéndolo, usando las palabras, articulándolas. Podemos manifestar nuestros sentimientos, o al menos eso es lo que creemos. Decir "hoy lo siento así, te quiero", u "hoy no estoy para nadie, sólo para mí".
Pero hay algo a pesar de todo esto. Hay algo que no se puede decir, que no es articulable en palabras, lo cuál nos hace sentir impotentes. Es algo que nos introduce en la duda, en el no saber, pero quizas en algo maravilloso, que por el sólo hecho de ser así, es inexpresable a nivel racional.

Nos damos cuenta de que hay algo que no podemos expresar, y nos hace mal. Nos aparta, nos hace sentir ajenos al código común. Nos sentimos entonces sapo de otro pozo. Nos genera algo, un sentimiento, confuso quizas, pero un sentimiento al fin. Y no nos gusta. Pero por qué será? Qué es eso que está, que existe aunque no lo querramos, que nos resulta tan fastidioso a veces?

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qué noche la de anoche!!

claramente hacía mucho tiempo que no bailaba tanto. pero ojo que no es una cuestión meramente cuantitativa, también tiene que ver con cómo bailé: mucha intensidad, hace tiempo que no me movía tanto. pero me di cuenta de que definitivamente no sirvo para bailar marcha, le pongo onda, claro, hago lo que puedo, pero prefiero mil veces el cachengue y la cumbia!! ahí sí que me siento en mi salsa, jajajaj. a veces me siento un poco vulgar, pero hoy creo que mi vulgaridad es un poco seductora. por qué será??

ayer me sentí tan bien bailando, sentía que algo salía de adentro mío, y que además las miradas -claramente alguna mirada más que las otras- en lugar de inhibirme, algo que me pasa generalmente, me ponían más eufórica y bailaba aún con más ganas.

quiero bailar Gilda todos los fines de semana!!!!!!

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desafío

el otro día hice una tirada de I-CHING y como respuesta a mi pregunta (despues de haber tirado 6 veces las monedas), salió DESAFÍO con mutación en ACERCAMIENTO.
fue sorprendente ver cómo las respuestas tenían muchísimo que ver con la pregunta que yo había hecho, y un poco triste enterarme de que la nueva etapa que busco en mi vida va a requerir un desafío. y ayer caí en la cuenta de lo importante que va a ser ese desafío para mí, de lo sano que es percatarme ahora de que me suelo poner en un lugar que no me hace bien, que me provoca mucha angustia, mucho dolor, pero al que inexplicablemente vuelvo (Sigmound!!). pero cómo salir de ahí? cómo no caer en eso a lo que me acostumbré a lo largo de mi vida y que no supe superar todavía? es ahí donde está el DESAFÍO, y muy bien, hoy empiezo a enfrentarlo!!! lo decidí, y supongo que es un gran paso haberlo decidido, tratar de ponerle el cuerpo y de hacerse cargo de que muchos pueden ayudar pero que los cambios sólo vienen de la mano de la propia voluntad! ADELANTE!!!!!!!!
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fuego fuego fuego FUEGO

qué ORGULLOSA que estoy de formar grupos en los cuales reine el compañerismo, el estar atento el uno con el otro, el bancarse, el generar confianza, el fomentar el respeto mutuo. grupos en los que la intra-comunicación sea fundamental, y en los cuales predominen los debates y las charlas.
aunque todo esto suene muy básico (y es que a mí me suena así) no es tan facil de conseguir. es más, hoy en día son los menos los partidarios de estos valores y además, son vistos como "raros", "obsesivos", o "poco serios".
a mí me llevó mucho tiempo darme cuenta de lo individualista que puede ser una persona, y de cómo funciona la hipocresía entre la gente. hoy creo que no importa lo que uno haga (bueno, sí importa, pero no en el sentido que le quiero dar) mientras se haga con esfuerzo, responsabilidad, compromiso y voluntad. si uno pone todo eso y se divierte y sabe que lo está haciendo con buenas intenciones (y no para llegar a ningún lado), si uno puede vivir ese día a día, ese momento a momento y disfrutar el mientras tanto, no importa nada más. no importa el talento, no importa la competencia, el "yo soy mejor que este" o "mis ideas tienen que predominar sobre las de este otro". no, no importa. uno se siente bien internamente, y siente (SIENTE) realmente la modificación, siente realmente estar transformandose en un ser pensante y genuino.
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escribir en el blog

En este blog escribo básicamente lo que quiero. Escribo sobre mí, sobre lo que me pasa o siento, y muchas veces lo ficcionalizo porque llega un punto en el que me aburre ser tan excéntrica. De todas maneras es mi espacio (aunque me cause gracia apoderarme de un pedazo de computadora cibernético y tomarlo como propio), por lo tanto no estoy muy pendiente de que lo que escribo sea considerado de "interés general", simplemente me río de mí misma y pienso que está buenísimo divertirse con la locura propia.

Lo que sí, obviamente, me he planteado muchas veces el tema de que este espacio al que yo llamo "propio", además es público. Y que por ende tal vez no me entero de quién lee realmente lo que escribo o quién no. He pensado sobre la moralidad de escribir en internet, haciendome preguntas tales como "para qué escribo acá y no en un cuaderno y para mí?" o "es que me gusta exponerme?". La verdad es que quizás sea víctima de la post-modernidad o tal vez simplemente me guste expresarme, no guardarme las cosas para mí sola y poder compartirlas con otros. Y es más, creo que muchas veces aprovecho para escribir cosas que me pasan, que siento, que por ahí son feas pero otras son totalmente HERMOSAS, y que no puedo decir, porque decirlas significaría que me traten de loca, o que me digan "pará un cachito. aclaremos las cosas. ubicate".

Por eso después de preguntarme estas cosas y de decidir escribir igual acá lo que escribo, lógicamente, me hago cargo de todo. Porque una cosa es hablarle a una persona de algo mío, que a mí me pasa y que yo siento y que quizás pueda ser redundante, o quizás egocéntrico, y otra es escribirla y dejar abierta la posibilidad de que el que se quiera enterar de lo que me pasa se entere y el que no, no. Como bien digo, escribir no es perjudicial para la salud, escribir está bueno. Y expresarse en general es lindo y tiene que haber libertad para ello.

Y esto lo escribo con amor, respondiendo a quién preguntó qué era lo que yo ponía en este blog. Y con sinceridad, que es lo que abunda entre nos.

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des-centrarse

Ayer me di cuenta de que veo al mundo como una bola con muchas órbitas, así como los elementos de la tabla periódica, es decir, muchos "al rededores", y un centro bien bien marcado. Como si dijera que todo gira, gira, gira, se abstrae, y de repente, pum, hay algo en el centro, algo totalmente estático que, por un lado comparte cosas con todos, porque es el centro e irradia energía para todos lados pero en realidad no se identifica con nada ni con nadie, porque todo y todos son diferentes a él. Es todo pero al mismo tiempo es nada.
Posiblemente así me haya sentido yo todo este tiempo, en un no-lugar, en la no-identificación. Pero existirá ese centro realmente? Para mí que no existe, me doy cuenta de que es totalmente relativo, porque todoss somos diferentes entre sí y parecidos más a unos que a otros en determinados aspectos.
Lo que pasa es que hay que reconocerse, aceptarse, quererse y saberse cuidar. No querer ser uno distinto todo el tiempo. Para salirse de uno está el teatro, y el arte en general. Pero la vida está de este lado...

No me quites la paz!

Noto que a la gente le pasan cosas, que aunque logicamente difieran un poquito de las que me pasan a mi, finalmente terminan siendo parecidas, y termina poniendose en evidencia el hilo humano conductor que nos une a todos en el sentimiento. De un lado o de otro, todos sufrimos por lo mismo. Padecemos las mismas dictotomias: vida-muerte, amor-desamor, encuentro-desencuentro, realidad-ficcion, vida diurna-vida onirica, eleccion-dependencia, obligacion-placer, etc, etc, etc.
Que sentido tiene pelearse con uno mismo y luchar por cosas imposibles? Obviamente, es bueno hacer lo posible por mejorar las cosas. Pero la esencia de cada uno es la esencia de cada uno y cada cual deberia aprender a convivir con lo que es, ni mas ni menos que eso, y a rescatar todo lo valorable que tenemos.

Personalmente, tengo que aprender a darme cuenta cuales son los momentos que yo disfruto realmente en la vida, los que me generan un verdadero placer, los que me renuevan. De esta manera voy a poder equilibrar la balanza en los dias en que creo que todo lo que pasa a mi alrededor se reivindica en contra mio..

el sistema nos ordena

Queria escribir pero no se me ocurria que. Por lo tanto, sin querer y queriando, me puse a revisar el blog y de repente me encontre con la seccion "etiquetas". Me di cuenta de que si bien siempre les prestaba atencion, habia algunas escrituras que no lograban ser encasilladas . Es decir, habia textos que tenian un mismo matiz discursivo (una misma tematica por decirlo de alguna forma) pero que no poseian una comun etiqueta. Asi fue como puse manos a la obra y empece a elaborar un diagrama en mi cabeza para que los textos y sus etiquetas coincidan. Por eso, por ejemplo, esto que estoy escribiendo ahora va a estar publicado como "reflexiones", porque estoy reflexionando. Pero a veces no es tan claro que es lo que estoy haciendo, ni es clara la diferencia entre la etiqueta y el titulo, y es ahi donde me empiezo a poner loca. Porque por tanto querer ordenar las cosas, termino por complicarme mas y al reverendo pedo. Pero por otro lado pienso "esta bien poner los textos por temas, porque asi uno lee lo que le interesa y lo que no, no". Por eso es que a pesar de todo lo voy a intentar, a ver como me va.


De todas maneras queda claro que el blog esta inserto -como todo/s- en este sistema de mierda que es el capo mayor del orden/desorden y la disciplina. A eso queria llegar.

reflexiones de la mañana

la mañana es el momento del dia que yo menos uso porque soy dormilona y me cuesta hacer sinapsis temprano, pero creo que realmente tiene algo muy especial. debe ser porque uno esta como ensueñado y quiere volver a la cama (bueno, tiene que ver el sueño con la no sinapsis, por lo menos conciente).

ahora que lo pienso un dia ideal seria: tener la mañana libre y no dormir en ese entonces, poder desayunar y almorzar de manera tranquila, tener tus obligaciones dispuestas en el transcurso de la tarde (que ahora que lo pienso es el peor momento del dia. si, siempre vivi al reves, pensando que la tarde era lo mas, pero no) y a eso de las 8 de la noche, como para ya acabar con las responsabilidades (para no estresarse tampoco, ja), retornar a casita a cenar o salir de joda con gente querida o ver algun espectaculo o hacer algun cursito creativo (cosas tipicas del vespertino).

los momentos de recreacion son claramente la mañana y/o la noche/vespertino. ahora entiendo por que hay gente que se fuma un "mañanero" (ref.larei). hay que arrancar el dia de la mejor forma. basta de dormir que para eso va a haber tiempo cuando estemos muertos!!!

empiezo a ver soluciones

Ya esta. Hace un tiempo me di cuenta de que vivo super pendiente de los demas. O sea, vivo comparandome con los demas, que, si bien se que es inevitable y casi inherente a los seres humanos, creo que lo mio ya es casi "patologico".
Tambien vivo pendiente de ellos en el sentido del "que diran", es como que no me atrevo a hablar en voz muy alta porque me da temor, y si hablo, a veces hablo de manera timida o como una lela y termina siendo peor. Porque lo digo y no lo digo y lo digo y no lo digo y no termino de cerrar (jajaj).
Me pongo incomoda si hay personas alrededor mio que conozco pero no estoy hablando con ellas, no se, me pasan cosas muy raras, como que me tiro abajo.
Pero me di cuenta de que la posta es estar seguro de uno (cosa dificil). Digo, no dudar de todo lo que uno hace o dice porque en la vida siempre todo va a ser relativo. Entonces no tiene sentido "avergonzarse" de ciertas cosas. Si al otro le gusta bien, y sino tambien. Y si despues te das cuenta de que te arrepentis ya fue, te arrepentiste pero lo hiciste bien, claramente, concretamente, no en voz baja y de manera timida, porque entonces el arrepentimiento es peor.

Tengo que vivir mas contenta, me voy a dibujar una sonrisa, ajjaja. O, como dice mi amigueta poison, voy a cambiar el punto de vista.

Refregarse bien los ojos!

Es muy loco lo que pasa cuando uno se refriega los ojos muy fuerte. O cuando uno recien se levanta, ese momento en el que abre los ojos que ve todo oscuro y que apenas empiezan a aparecer las pizcas de claridad.
No se, yo cuando me refriego los ojos veo cosas muy bizarras. Aunque ultimamente si no me los refriego tambien, tengo ilusiones opticas, a tal punto de imaginarme cucarachas o ratas donde no las hay, solo porque vi una manchita oscura. Pero dejando ese temita aparte, cuando me resfriego los ojos y los abro en el instante posterior, veo como otra realidad de varios colores, pero que no pueden definirse exactamente como colores. A veces tambien siento como puntitos que suben. Esos si tiene colores, o son de un solo color, o de dos, mas creo que no. No me acuerdo ahora bien que colores predonminan, pero se que he llegado a ver puntos combinados azules y rojos, casi violetas por la combinacion. A veces tambien veo manchas amarillas, trozos verdes.. a veces se ve alguna forma que hay en el ambiente pero con los relieves invertidos.. no se, es extraño. Ademas cuando uno cierra los ojos sigue viendo, es como que los parpados separan tu mirada de la de los demas, pero uno sigue viendo en realidad.. voy a prestar suma atencion cuando me refriegue los ojos.

Igual esto es relativo a cada uno. Mi amigo Julian por ejemplo ve claramente monstruitos peleandose.