el amor no se busca...

...se encuentra.



era un sábado gris, estaba nublado como a puntísimo de llover y había viento. salí a caminar igual, necesitaba despejarme de mí. decidí hacer un par de cosas últiles durante mi caminata, por eso fui a llevar una ropa al lavarap, fui a pagar una deudita que tenía con el panadero, y a alquilar una peli para más tarde: Pepi, Lucy, Bom y otras chicas del montón. Seguí caminando, ahora sí por inercia. no tenía ganas de volver a mi sucucho. jazz en mis oídos y varias cuadras por delante. las personas no parecían mucho mejor que yo. las caras de día muy nublado predominaban entre la gente. pero yo seguí. ningún mal día me iba a obligar a estar conmigo misma tan encerrada. el airecito fresco me hacía mejor. de repente: "insuficiencia", mi casa de ropa favorita. entré, sin dudarlo. no tenía mucha plata, claro, pero nadie podía cobrarme por mirar. estaba por doblar para el sector femenino cuando veo que cerca de la caja un señor dice "como la señorita de violeta por ejemplo, que...". no escuché más ni recordaba lo que tenía puesto pero no podía ser extraño que tuviera algo violeta. siempre me vestía con ese color, es que es mi preferido. en fin, efectivamente estaba vestida de violeta, por lo cual lentamente me fui acercando hasta el hombre que me había mencionado. "me hablaban?" pregunté.

"a ud? no, señorita. acá el único problema es el caballero. dice haber visto una remera naranja de este tipo la semana pasada y no puede entender que ya no queden más ".

"el problema es que yo había señado mi remera naranja. y ahora me quieren dar cualquier otro color. este negocio me parece ridículo. creo que son todos unos estafadores" dijo el cliente ahí parado.

yo no me atrevía a hablar. pero siempre me resultó práctico hacerlo en determinadas situaciones. me apresuré y dije "bueno, no sé bien qué pasó con la remera naranja, y entiendo perfectamente que no te de lo mismo el color. pero estando las cosas como están, creo que la solución sería que te devuelvan la plata y listo, no?"

"no, señor, (señor, a mí, bué) verdaderamente me importan un carajo los 15$ que dejé de seña. no me interesa mendigarlos. lo único que quería era que respetaran mi decisión por el naranja, pero veo que esto no se puede en un negocio tan poco serio como este. den por sentado que no voy a volver nunca más"

el chico se fue y yo con cara de "qué suerte que se arreglaron las cosas" me corrí hasta el sector que tanto deseaba. estuve un rato mirando pero no me pude concentrar demasiado, no era un buen día para mí, claramente. "mejor me voy" dije, y comencé a caminar, un tanto apresurada quizás. me choqué contra alguien sin querer y se me cayó la peli de la cartera. era el loco de la remera naranja. me pidió disculpas, yo también a él. caminamos los dos en la misma dirección, sin hablar, y de repente entramos al mismo bar. nos sentamos en distintas mesas y los dos nos pedimos un licuado de naranja. "él primero, sí, pero no porque me haya querido copiar" pensaba yo mientras le hacía una sonrisita cómplice.

"quizas pienses que estoy un poco obsesionado con naranja, no?" me preguntó.

yo me reí, mucho, bastante fuerte (generalmente soy ruidosa cuando me río) y le comenté que yo había tenido una época de fanatismo con el violeta... todo había sido violeta por un tiempo en mi vida. de hecho no tenía ropa interior que no fuera violeta o púrpura (que, obviamente, no era lo mismo). en fin, Nico vino a sentarse conmigo en ese momento y estuvimos hablando como una hora y media. lógicamente, vimos juntos la peli. nos divertimos mucho. a él también le gustaba la estética de Almodóvar. y también estaba solo, sin ganas de estar con él mismo ese día.



así fue como nos enamoramos. ahora, hace más de 3 años que estamos juntos.

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una cosita

AMO A NIETZSCHE

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no sólo me gusta Miranda

ni es lo que más me gusta. por eso, también va una canción de los redó que me vuelve loca. y como dice Male, a buena hora me volví "ricotera":

SHOPPING-DISCO-ZEN:

Tengo buenas y malas noticias para vos:
"la belleza es lo que te da la felicidad”,
Si todo gira en el SHOPPING-DISCO-ZEN,
Y tu belleza es de SHOPPING-DISCO-ZEN
Un desayuno de campeones ordenas
Y con tu propia lengua te estrangulas
Si vas de gira en el SHOPPING-DISCO-ZEN
Tu belleza es de SHOPPING-DISCO-ZEN
Una coctelera no es una maraca , Gil!
(aprende del que pone a tu gata el cascabel)
Si todo gira en el SHOPPING-DISCO-ZEN,
Y tu belleza es de SHOPPING-DISCO-ZEN
Das un paso mas y SOS carne muerta, oís!
(esta calle es mas angosta de lo q pensas)
Si todo gira en el SHOPPING-DISCO-ZEN,
Y tu belleza es de SHOPPING-DISCO-ZEN
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una parte de una canción

hoy estuve escuchando un poco de Miranda, y decidí que a veces me gustan algunas cosas de ellos. como que siempre que digo "pop" lo digo con un tono semi-despreciativo, pero Miranda dentro de todo hace un pop re pegadizo y original. acá, una parte de una canción que se llama "quiero" si no me equivoco (bah, si mi i-pod pone bien las cosas):

Y NO ME IMPORTA APARENTAR, NO ESCONDO LO QUE SIENTO, QUIERO QUE VUELVAS A PENSAR LO QUE PENSABAS DE MÍ EN UN MOMENTO
Quisiera que desnudes ante mi tu costado espiritual, quisiera que te entregues corazón de una manera natural, tengo la idea de hacerte creer que me vas a sentir en vos, porque bailando te convencere!para irnos a dormir los dos
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día completo

hoy fue un día productivo: fui al psicólogo (O O O con O), me reuní con mis compañeras de Severa Vigilancia para empezar a ver "qué onda" y fui a ver -como ya escribí- las muestras de teatro. todo estuvo muy bien, en su justa medida y más también. y como si esto fuera poco, siento haber hecho en algunas situaciones, lo que tenía que hacer, lo que era necesario. puse mi dedo índice derecho en la bolsa de mi ojo -también derecho- para estirla y decir "ojito" a quién ya se estaba pasando de listo conmigo y también superé mi estúpida y ridícula timidez y siendo el último día saludé a uno que me gusta, le dije "chau" así con la manito. por lo tanto, ahora no lo veo al meno por un tiempo, pero estoy conforme con mis actitudes. hice lo que era necesario y lo que estaba a mi alcance. lindo día. me voy a dormir tranquila.
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mucho más fuego, me enciendo

otra vez volví "como loca" de las muestras de teatro. no sabría cómo explicar lo que me pasa, no sé por qué me sucede, pero salgo absolutamente desquiciada-como-quién-diría, salgo con muchísima energía. sin ir más lejos, hoy hice las 5 cuadras que me restaban desde que bajé del bondi hasta llegar a casa a un paso nunca visto. no estaba corriendo, claramente, pero caminaba muy rápido (lo cual puede ser absolutamente justificable por el frío de merda que hace), y mis pensamientos iban igual de acelerados que mi andar. cualquier cosa que pasara por mi cabeza era transformada en una sonrisa o un chiste interno (interno porque estaba sola). amo estos momentos, los quiero para siempre, aunque de repente sería demasiado desgastante vivir en estado de éxtasis.
es que hoy vi monólogos de teatro clásico y me gustaron t o d o s. el último fue alucinante. Medea interpretado por una chica de 20 años, que no hizo como que sino que se transformó en Medea, y durante toda la escena sintió como tal. me pareció genial, me dejó con la boca abierta y me llenó de energía. pero sobre todo me alucinó que una persona tan joven pudiera ponerse tan bien en la piel de una mina que mató a sus hijos, pensando que muy lejos está ella de tener esa vida.
aplausos y sonrisas.
e ignauguro una nueva etiqueta que se va a llamar "teatro", ya que este fabuloso estudio de formación de actores me está causando un caudal de sensaciones, que necesariamente debo plasmar.
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fuego fuego fuego FUEGO

qué ORGULLOSA que estoy de formar grupos en los cuales reine el compañerismo, el estar atento el uno con el otro, el bancarse, el generar confianza, el fomentar el respeto mutuo. grupos en los que la intra-comunicación sea fundamental, y en los cuales predominen los debates y las charlas.
aunque todo esto suene muy básico (y es que a mí me suena así) no es tan facil de conseguir. es más, hoy en día son los menos los partidarios de estos valores y además, son vistos como "raros", "obsesivos", o "poco serios".
a mí me llevó mucho tiempo darme cuenta de lo individualista que puede ser una persona, y de cómo funciona la hipocresía entre la gente. hoy creo que no importa lo que uno haga (bueno, sí importa, pero no en el sentido que le quiero dar) mientras se haga con esfuerzo, responsabilidad, compromiso y voluntad. si uno pone todo eso y se divierte y sabe que lo está haciendo con buenas intenciones (y no para llegar a ningún lado), si uno puede vivir ese día a día, ese momento a momento y disfrutar el mientras tanto, no importa nada más. no importa el talento, no importa la competencia, el "yo soy mejor que este" o "mis ideas tienen que predominar sobre las de este otro". no, no importa. uno se siente bien internamente, y siente (SIENTE) realmente la modificación, siente realmente estar transformandose en un ser pensante y genuino.
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escribir en el blog

En este blog escribo básicamente lo que quiero. Escribo sobre mí, sobre lo que me pasa o siento, y muchas veces lo ficcionalizo porque llega un punto en el que me aburre ser tan excéntrica. De todas maneras es mi espacio (aunque me cause gracia apoderarme de un pedazo de computadora cibernético y tomarlo como propio), por lo tanto no estoy muy pendiente de que lo que escribo sea considerado de "interés general", simplemente me río de mí misma y pienso que está buenísimo divertirse con la locura propia.

Lo que sí, obviamente, me he planteado muchas veces el tema de que este espacio al que yo llamo "propio", además es público. Y que por ende tal vez no me entero de quién lee realmente lo que escribo o quién no. He pensado sobre la moralidad de escribir en internet, haciendome preguntas tales como "para qué escribo acá y no en un cuaderno y para mí?" o "es que me gusta exponerme?". La verdad es que quizás sea víctima de la post-modernidad o tal vez simplemente me guste expresarme, no guardarme las cosas para mí sola y poder compartirlas con otros. Y es más, creo que muchas veces aprovecho para escribir cosas que me pasan, que siento, que por ahí son feas pero otras son totalmente HERMOSAS, y que no puedo decir, porque decirlas significaría que me traten de loca, o que me digan "pará un cachito. aclaremos las cosas. ubicate".

Por eso después de preguntarme estas cosas y de decidir escribir igual acá lo que escribo, lógicamente, me hago cargo de todo. Porque una cosa es hablarle a una persona de algo mío, que a mí me pasa y que yo siento y que quizás pueda ser redundante, o quizás egocéntrico, y otra es escribirla y dejar abierta la posibilidad de que el que se quiera enterar de lo que me pasa se entere y el que no, no. Como bien digo, escribir no es perjudicial para la salud, escribir está bueno. Y expresarse en general es lindo y tiene que haber libertad para ello.

Y esto lo escribo con amor, respondiendo a quién preguntó qué era lo que yo ponía en este blog. Y con sinceridad, que es lo que abunda entre nos.

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yo y demás

esta soy yo, esta que se pone a escribir todo lo primero que se le viene a la mente. la que mira las letras negras en la computadora y piensa cambiar este color en breve. qué pasa conmigo? sé que siempre escribo sobre mí, sobre lo que siento, sobre lo que pienso y me pasa. y a veces digo "no" pero hoy digo "sí". qué me importa? qué? me gusta expresarme así. me encontré con que en el arte me gusta ser rebelde. en la vida también, un poquito. pero en el arte más, en el arte me cuesta demasiado esto de andar interiorizando lo que me pasa para poder expresarlo, necesito moverme, necesito gritar, y si la gente no entiende lo que estoy diciendo.. mmm.. es una lástima, es preferible que lo entiendan, pero no desde la razón.. por eso cuando haga teatro absurdo voy a ser una mina absolutamente despojada de prejuicios, voy a trabajar con mi dedo durante una horita y media y quizás hasta me erotice con él. y qué? si ahora me pinto las juñas de rojo, soy todo una señorita, no? puedo acariciarme el pulgar y sentirme fresca, fresca, tan fresca como una lechuguita mantecosa.

volví de almorzar. ahora me tengo que ir, dentro de unos minutitos. pero antes sigo escribiendo. cómo me molesta que mi vieja me diga cómo soy. si yo ya sé cómo soy, y las cosas que dice ella son solamente para sentirse bien ella, para sentir que como es mi mamá me conoce, pero no para que yo cambie. ahora me dice que soy "caprichosa", lo cual puede ser verdad, pero no por la razón por la que ella lo dice, porque no ser caprichosa para ella sería hacer caso omiso a todo lo que dice y pide, y una se volvería loca. deus! y ahora parece que me voy a poner al día, qué lindo! acaba.. pienso que cuando empiece a escribir cosas relacionadas con el amor van a estar re buenas, no sé por qué. creo que lo que creo está bueno también, a veces me vuelvo un poco intolerante, pero no de más me parece. a veces considero que mis determinaciones son rígidas pero están bien fundamentadas, así que así pues sí, no?

hoy más que nunca creo que está genial estar de vacaciones y decidir a cada momento lo que una hace, sin preocuopaciones. como dice mi amiga Cari, me gustaría vivir de rentas y trabajar sólo haciendo cosas que me gusten, y en tal caso no lo sentiría un trabajo porque lo estaría disfrutando y nadie me estaría rompiendo las tarlipes. además, nada. además, todo. en realidad, voto por ese punto en el que el todo y la nada se unen, hombre cristiano! voto por hacerle un monumento al chancho que ha logrado que dejemos de hablar de lo mal que estamos como país, o como mundo o humanidad para pasar a hablar de él y sólo de él. a más de uno le gustaría que hablaran tanto de él mismo, eh, ojito al piojo. insisto en que lo peor que le pasa al hombre es el hombre mismo.

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