vamo´ el pity locooo

NUNCA QUISE - Intoxicados


Nunca quise a nadie tanto como a vos
por eso es que empiezo a dudar
si seremos hermanos que nos separaron
y nosotros sin saberlo nos volvimos a juntar
Tu sangre es roja, la mía también
creo no me equivoco algo tendremos que ver
somos indios latinos con guitarra eléctrica
y comunicados a través de internet

Para odiar hay que querer
para destruir hay que hacer
y estoy orgulloso de quererte romper
la cabeza contra la pared

Por todas esas cosas que tenemos en común
hace tiempo ya marchaste de acá
te cansaste de mí, yo me cansé de vos
pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad
Porque tanto te quise y tanto te quiero
siempre una marca tuya llevará mi corazón
Disculpá si te parece raro
pero comparto la opinión que escuché en una canción (let it be)
"Si la amas déjala ser,
si la quieres déjala volar"
nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte
y no quiero que pierdas tu personalidad

Para odiar hay que querer...
Para dejar hay que beber
para morir primero hay que nacer
siento ganas nuevamente de tirarme a tus pies
y llevarte a mi morada otra vez
Si lo sembrás lo recogés
y si esperás vas a entender
cuando las cosas salen como no las espero
la vida me hace más guerrero.



tierna canción interpretada por mí en la guitarra

"(...) vení a lamerme la bragueta del short(...)"

PREPARANDOME PARA MONOLOGUEAR URDAPILLETA

(con MALE ayudandome detrás)

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malas vibras

los astros deben estar realmente muy cruzados para mí. esta semana tuve muchos devaríos, uno atrás de otro y sin darme cuenta.

primero, habiendo estado varios días pensando en lo fácil que iba a ser el exámen de inglés ya que además de ser en castellano las respuestas, podía usar diccionario, voy al exámen SIN EL DICCIONARIO, el cuál había sido olvidado a centímetros nomás de donde estaba yo armando la mochila para salir.

segundo, sabiendo que suelo prestar especial atención en no perder el mp3 ya que disfruto mucho de escuchar música en la calle, PERDÍ EL MP3. no sé donde, pero es bastante posible que en lugar de haberlo "tirado" adentro de mi cartera lo haya tirado sin escrúpulos al suelo.

tercero, hoy estando pendiente del celular ya que me estaba mandando mensajes con gente, dejo olvidado mi celular en un parque, en cuyos al rededores estaban lo´ pibee´ pidiendo monedas y recolectando botellas de cerveza (entiendase de vidrio). o sea: no hay retorno.

después de todo esto y de haber estado toda la semana pensando "nada es porque sí, las cosas me están pasando por algo" concluyo que estoy hecha una pelotuda, pero que igualmente merezco que algo muy bueno pase. o por lo menos que este sea un período pasajero y que la energía vuelva a reencausarse positivamente.

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la vida

Qué buenos que son algunos re-encuentros ocasionales. De repente te cruzas con una persona a la que hace mucho que no ves, con la que compartiste algunas cosas y tuviste cierta afindad, y te das cuenta de que sus vidas actuales son totalmente distintas, sus intereses, sus prioridades. Y no te sorprende, porque te ponés a pensar y decís "claro, esta persona siempre fue así, era obvio que iba a terminar haciendo esto o aquello". De repente te ponés a pensar que eso que compartían ya no tiene el mismo valor (por diferentes motivos). Y uno también se pone melancólico (en el mejor de los casos) y piensa "wow! yo en la época que me llevaba con tal persona, vivía de esta manera, y pensaba de esta otra manera". Y uno se da cuenta cuán lejos está de eso y cuánto le importa volver a eso, o cuán feliz está de haber cambiado de punto de vista.

A mí me encanta encontrarme con gente e imaginarme cómo sería mi vida si siguiera siendo de la misma forma que de la que era antes.

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eterno agradecimiento

Mi más que estimado grupete de teatro.

Puede resultar cursi, pero hoy me siento un poco más persona que antes, y sé que se los debo en grandísima medida a mis hermosos (y mucho más que eso) profesores de teatro. Hoy se caen algunas lagrimitas al pensar en ellos, y en mí, y en la vida.

Salud!

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alegria

"Hoy veo al mundo con mas alegria y no temo considerar como posible una cosa que prometa darme la satisfaccion de cumplirse"

Sigmond Freud

(de jovencito)

energia primavera

Ultimamente los dias estan tan pero tan lindos que la hacen recuperar a una de cualquier mal.

Caminando por H. Pueyrredon, avenida por demas hermosa, con musiquita en mis oidos y una leve brisa que me acariciaba, me di cuenta de que la felicidad esta en las cosas mas simples.

Pasaba por parrillitas y lugares parecidos, con sillas de plastico afuera y gente comiendo o tomando algo, personas bastante sueltas de ropa, a consecuencia de las altas temperaturas que estan haciendo. Y empece a imaginarme a Bs As por ejemplo en enero, cuando no hay nadie, la tranquilidad, el sentarse a tomar una cervecita helada con gente del palo que tampoco este afuera para esa epoca. Y me di cuenta de que el clima es esencial, ayuda mucho a estar de buen humor, y a que se den encuentros entre personas. Yo pensaba en diferentes personas y decia "quien no aceptaria juntarse una tarde para tomar una cervecita bien bien fria cerca de un arbol, con este solcito tan lindo?".

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Verdaderamente la primavera es hermosa.

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fuego!!!!!! (y ganas de contarlo)

hoy me levante con el portero electrico sonando y con gritos que no lograba descifrar pero que finalmente si descifre. eran los gritos de mi vieja preguntando que pasaba y momentos despues gritandome "catalina: se incendia el edificio. vestite que hay que salir".

imposible describir la desesperacion que hemos sufrido hoy a las 7.30 hs, sobre todo despues de abrir la puerta del departamento y notar que no se veia mas alla del humo que habia y que no ibamos a poder salir por ahi, de manera que fuimos al balcon a ver a la gente que estaba abajo y a esperar a los bomberos.

finalmente, el incendio fue apagado y todos estamos sanos y salvos. de todas maneras, creo que son instantes en la vida en que uno piensa muchisimas cosas, entre ellas pense que antes de morir asfixiada saltaria por el balcon, opcion que en una de esas podia llegar a salvarme.. en fin! un shock demasiado fuerte..




(y con esto ignauguro una nueva etiquetilla)

en la vida todo Mal contamina

Habia una vez una chica a la que le gustaba repetir. Repetia, siempre repetia. Trataba de cambiar y hay cosas que no se pueden cambiar, que o son de una manera o no son. Pero ella no se hacia cargo del "no es", o si, lo entendia, sonreia, pero volvia a pensar en que si podia ser. Era claramente no asumir lo que estaba pasando.

No se sabe que paso despues porque no hay futuro, porque esto esta siendo escrito ahora, en el presente, por lo tanto es imposible predecir si ella algun dia va a cambiar o va a seguir siendo de esta manera, que le hace tanto "mal", que le genera tanto estancamiento.

Pobre! Ojala algun dia pueda entenderse a ella misma y dejar de hacer las cosas al reves. Y ojala pueda dejar pasar el amor.. ESE "amor".

teatro "artistiquisimo"

yo tomo al teatro como un espacio de recreacion, por decirlo de alguna manera. intento descubrir una tecnica, intento darme cuenta de que es lo que me atrapa de el. mientras pienso todo esto, escucho que se habla de jugar, de divertirse, de tener seguridad sobre uno mismo en escena, y de probar, de mandarse. es genial. escucho hablar del oficio con una ternura inmensa.
hay millones de cosas en uno que podrian explorarse y sacar a la luz. cada uno puede interpretar al teatro de millones de maneras distintas y darle al personaje un matiz muy diferente del que otro puede darle al mismo. eso es el arte, no? algo asi..

estas cosas (entre otras) pienso mientras escucho hablar a claudito, mi mas que estimado profesor de teatro. y en lo admirable que es haberse esforzado y haber puesto tanta voluntad en llegar a vivir de lo que a uno le gusta hacer, y encima, dedicarse a transmitir ese amor por el teatro, por el arte. enseñarlo. increible forma de ser persona y de ver la vida.

algo gracioso

hoy recibi un mail con muchos chistes "machistas". entre ellos, uno un tanto certero, gracioso, que decia:

el hombre descubrio a la mujer e invento el sexo
la mujer descubrio el sexo e invento el matrimonio


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Adivino tu intención…

tengo ganas de saber quererte.
Pero hoy ya no soy yo.

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palabras de vigilia corrompida 2

Si, reivindico la posibilidad de creer en lo eterno y lo innegociable. En aquello que hace bien y hace mal, generador de infinitos matices, independientes entre si.
La perfeccion se basa en la igualdad, por eso es que no existe. Porque no existe un ser superior al otro, ni mejor, ni peor. Existen SERES, distintos entre si, y llamados asi justamente por su diferencia. Existen infinitas instancias, infinitos momentos, infinitos estados, infitos sentimientos..
Infinito significa que nunca termina. Infinito es un numero que no existe.

Acepto la diferencia, y admiro los encuentros, que son lo mas vital y glorioso que tiene la raza humana. En-cuen-tros.


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palabras de vigilia corrompida

Dejarse llevar, por el sentimiento. Alguna vez tiene que darse que el otro comprenda lo mismo que uno. Esa incomunicacion en la que vivimos nos marea a todos. Y cada uno de nosotros busca comunicarse consigo y con los demas como sea, como pueda. Algunos no pueden, algunos se rinden, algunos se cierran, algunos la caretean, y algunos la reman. Aunque a veces me descarrile (ja) creo que estoy entre quines la reman, por lo general.

Esta bueno buscar, siempre en cuando te deje disfrutar. Sino lo unico que queda es esperar, y vivir el presente, para eso estamos. Vivir el presente, aunque a veces se necesite de ciertos proyectos para ello.

En fin, a dormir.

muchacha ojos de papel

Muchacha ojos de papel,
¿adónde vas? Quédate hasta el alba.
Muchacha pequeños pies,
no corras más. Quédate hasta el alba.
Sueña un sueño despacito entre mis manos
hasta que por la ventana suba el sol.
Muchacha piel de rayón,
no corras más. Tu tiempo es hoy.
Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robaré un color.
Muchacha voz de gorrión,
¿adonde vas? Quédate hasta el día.
Muchacha pechos de miel,
no corras más. Quédate hasta el día.
Duerme un poco y yo entretanto construiré
un castillo con tu vientre hasta que el sol,
muchacha, te haga reír
hasta llorar, hasta llorar.
Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robare un color.

Luis Alberto Spinetta - Almendra

un sueño

Entre uno de los tantos llamados que recibi hoy a la mañana tuve un sueño no menos perturbador que el dormir. Soñe con un chiste que me anda dando vueltas por la cabeza ultimamente (que volvi a escuchar hace unos dias de la boca de mi amiga Malena, pero que ya lo conocia). El mismo dice:
"que le dijo el 0 al 8?"
"te pusiste el cinturon"
En el sueño, ademas de repetir ese chiste, pense tambien "que le dijo el 9 al 6?". Y las respuestas fueron dos:
1) estas patas para arriba (en alusion a un chiste interno con mi amiga poison, pero que tiene un poquito de sentido), y;
2) ENCONTRASTE EL AMOR

Lo mas loco es que el chiste en mi sueño tenia para mi tanta logica como lo tiene el del 0 y el 8. No entiendo que tendra que ver el 6 con el amor...

tecnologia modificadora

Resulta que hice revivir mi mp3 (pense que no funcionaba bien y de hecho asi era, pero unos toquecitos magicos lo hicieron volver a la "normalidad") y ahora lo saco a pasear todo el tiempo. Ultimamente lo llevo puesto siempre que estoy en la calle, como una condicion sine qua non. Es una situacion que me tiene por demas contenta, ya que puedo disfrutar un poco mas de mis viajes en colectivo o de mis caminatas a la luz del sol. Sin embargo, hay algo que el mp3 tiene de malo, y es que me esta haciendo ser un poco patoterita. Lo que pasa es que como cuando lo tengo puesto no escucho otra cosa que la musica en el contenida, estoy ciertamente aislada, y cuando me doy cuenta de que tengo que hacer algun comentario social ya es tarde, alguien ya se dio cuenta de que estoy un poco distraida.
Hoy, por ejemplo, me paso que cuando estaba en la parada del colectivo vi venir al vendedor callejero de boletos y no tuve una buena reaccion con todos sus reflejos. Estaba tan colgada con la musica que cuando el hombre ya estaba al lado mio, recien ahi me saque un auricular, baje la musica y le dije "hola. eeh, noventa, puede ser?" de una manera bastante apresurada y antipatica.

Me creo en la obligacion de acelerar mis reflejos. Me siento una asquerosa burguesa. Pero feliz, despues de todo.

adentro-afuera

El pene, si bien forma parte del cuerpo masculino, puede ser considerado como una extension del mismo, una especie de continuacion exabrupta. En cambio la vagina esta bien adentro del soma femenino. Es claramente un "agujero" en su cuerpo. Esto quiere decir que mientras al hombre le "sobra" algo, a la mujer le "falta".

El acto sexual ocurre adentro del cuerpo de la mujer.

De esta manera podemos entender que para los masculinos sea tan indiferente a veces tener una relacion sexual. Y para las mujeres tan importante, por decirlo de alguna manera. Queda muy claro. Para ellos el sexo es algo externo y para nosotras algo interno, con todo lo que los terminos implican.

(continuara)

No me quites la paz!

Noto que a la gente le pasan cosas, que aunque logicamente difieran un poquito de las que me pasan a mi, finalmente terminan siendo parecidas, y termina poniendose en evidencia el hilo humano conductor que nos une a todos en el sentimiento. De un lado o de otro, todos sufrimos por lo mismo. Padecemos las mismas dictotomias: vida-muerte, amor-desamor, encuentro-desencuentro, realidad-ficcion, vida diurna-vida onirica, eleccion-dependencia, obligacion-placer, etc, etc, etc.
Que sentido tiene pelearse con uno mismo y luchar por cosas imposibles? Obviamente, es bueno hacer lo posible por mejorar las cosas. Pero la esencia de cada uno es la esencia de cada uno y cada cual deberia aprender a convivir con lo que es, ni mas ni menos que eso, y a rescatar todo lo valorable que tenemos.

Personalmente, tengo que aprender a darme cuenta cuales son los momentos que yo disfruto realmente en la vida, los que me generan un verdadero placer, los que me renuevan. De esta manera voy a poder equilibrar la balanza en los dias en que creo que todo lo que pasa a mi alrededor se reivindica en contra mio..

el sistema nos ordena

Queria escribir pero no se me ocurria que. Por lo tanto, sin querer y queriando, me puse a revisar el blog y de repente me encontre con la seccion "etiquetas". Me di cuenta de que si bien siempre les prestaba atencion, habia algunas escrituras que no lograban ser encasilladas . Es decir, habia textos que tenian un mismo matiz discursivo (una misma tematica por decirlo de alguna forma) pero que no poseian una comun etiqueta. Asi fue como puse manos a la obra y empece a elaborar un diagrama en mi cabeza para que los textos y sus etiquetas coincidan. Por eso, por ejemplo, esto que estoy escribiendo ahora va a estar publicado como "reflexiones", porque estoy reflexionando. Pero a veces no es tan claro que es lo que estoy haciendo, ni es clara la diferencia entre la etiqueta y el titulo, y es ahi donde me empiezo a poner loca. Porque por tanto querer ordenar las cosas, termino por complicarme mas y al reverendo pedo. Pero por otro lado pienso "esta bien poner los textos por temas, porque asi uno lee lo que le interesa y lo que no, no". Por eso es que a pesar de todo lo voy a intentar, a ver como me va.


De todas maneras queda claro que el blog esta inserto -como todo/s- en este sistema de mierda que es el capo mayor del orden/desorden y la disciplina. A eso queria llegar.

identidad x identidad

No pudo pegar un ojo en toda la noche. Habia algo mas importante que el sueño en ese momento. Los nervios y la ansiedad lo carcomian tremendamente. Pero nada podia hacer mas que esperar a la mañana siguiente. Le convenia dormir, claro, de esa manera el tiempo de espera pasaria mas rapido. Pero era inutil intentarlo. No habia caso.

Ese dia, el 22 de julio a las 9.30 hs. Mariano se vistio de punta en blanco para el evento. No estaba solo, claro. No hubiera elegido nunca estar solo para recibir esa noticia. Estaba con Cecilia, su novia, que parecia tranquila y relajada pero que internamente estaba tan nerviosa como el. Mariano habia estado ahi 20 dias antes, exactamente. El 2 julio habia dedicado la tarde a extraer un poquito de su sangre, mandado por la Conade, para la revelacion de su supuesta identidad. Y ahi estaba, sentadito junto a su chica esperando ansiosamente que la voz de aquella rubia doctora que andaba por el hospital, llamase: "Bustamante, Mariano". El imaginaba ese momento y temblaba, pero la realidad era que habia que seguir esperando. Mientras tanto su acompañante servia cafecito de una maquina cercana y el se preguntaba "que sentido tendria enterarme de esto ahora? por que nunca nadie me dijo nada de que soy adoptado?". Recordaba su infancia sin muchos recelos. Pensaba que habia sido un niño normal, sin demasiadas excentricidades. Iba de casa al cole, del cole a ingles o frances o portugues (dependiendo del dia), y despues de vuelta a casa. Era un alumno responsable, hacia la tarea. Y los sabados jugaba al futbol tambien, con su padre y sus tios, por supuesto. Nada de salir de casa para andar con aquellos vaguitos de por ahi. Si reconocia en sus pensamientos que su padre era un poco autoritario, que solia reaccionar con cachetazos ante el menor desacuerdo. Pero.....
"Bustamante Mariano. Adelante por favor" - murmuro la tan esperada voz.

Cecilia esperaba afuera del consultorio. Mariano tardo apenas cinco minutos pero para ella habia sido una eternidad. Y para el...
De repente se abrio la puerta y en seguida salio Mariano. Ella penso que nunca lo habia visto asi. Su tez estaba palida, casi como su camisa. Sus piernas se veian debiles, su rostro empapado. Ceci no necesito hacerle ninguna pregunta. Solamente corrio a abrazarlo y a decirle que lo queria y que iba a acompañarlo siempre. Mariano le agradecio como pudo y se fue. Le dijo que necesitaba estar solo.

La sensacion que tenia Mariano ese dia era inexplicable. No sabia como tranquilizarse, su respiracion estaba bastante mas agitada de lo normal. En seguida salio a la calle y empezo a caminar. Miro los autos pasar, la gente que iba para su trabajo, los arboles, las plazas.. Lo mismo de siempre, claro. Pero no era igual para el. Todo habia cambiado. Sentia la brisa que le acariciaba la piel y que la volvia a poner del color natural. Por un extraño motivo dejo de llorar y empezo a sonreirle a cada persona que pasaba. Mariano siguio en la calle, con el sol casi de mediodia apuntandole directamente a los ojos. Sabia que habia un antes y un despues de ese dia, sabia que lo esperaban tiempos dificiles, pero siguio caminando y mirando el paisaje. Su ritmo estaba tranquilo entonces. Pero siguio caminando muchas y muchas cuadras.


Mariano no paro de caminar...

la cuidad en un dia de sol

depende de uno un dia la ciudad puede parecer muy triste y gris y otro dia todo lo contrario depende uno de su estado de animo y del sol y del clima y del sol y del tiempo

del gris smog

Camila es una muchacha a la que le cuesta conformarse. Lo que mas le gusta hacer es divertirse, pasarla bien, reirse, de ella misma tambien.

No hay momentos que le parezcan mas feos que aquellos en los que sale a la calle y solo encuentra gente y humo. Nada le parece peor que el entrecruce de dos avenidas importantes cuando se camina solo por rutina. Mujeres y hombres yendo y viniendo con la conviccion de que nada demasiado trascendente va a ocurrirles. Bocinas que denotan cierto ritmo monotono, nada del otro mundo. Smog que entra y sale por la nariz y por la boca y por los ojos. Y gente que lo tolera con cotidianeidad. Una mujer almorzando parada en el colectivo.

Camila detesta esos momentos en que la vida es vida. No es otra cosa que la vida y sus circunstancias, estas por demas monotonas y aburridas. Son momentos en los que la gente no imagina, no puede reirse, o si, pero solo de hechos superfluos que la rutina les impone.

Salgamos de los dias comunes y grises. A Camilita le gusta ponerle colores a la vida.

reflexiones de la mañana

la mañana es el momento del dia que yo menos uso porque soy dormilona y me cuesta hacer sinapsis temprano, pero creo que realmente tiene algo muy especial. debe ser porque uno esta como ensueñado y quiere volver a la cama (bueno, tiene que ver el sueño con la no sinapsis, por lo menos conciente).

ahora que lo pienso un dia ideal seria: tener la mañana libre y no dormir en ese entonces, poder desayunar y almorzar de manera tranquila, tener tus obligaciones dispuestas en el transcurso de la tarde (que ahora que lo pienso es el peor momento del dia. si, siempre vivi al reves, pensando que la tarde era lo mas, pero no) y a eso de las 8 de la noche, como para ya acabar con las responsabilidades (para no estresarse tampoco, ja), retornar a casita a cenar o salir de joda con gente querida o ver algun espectaculo o hacer algun cursito creativo (cosas tipicas del vespertino).

los momentos de recreacion son claramente la mañana y/o la noche/vespertino. ahora entiendo por que hay gente que se fuma un "mañanero" (ref.larei). hay que arrancar el dia de la mejor forma. basta de dormir que para eso va a haber tiempo cuando estemos muertos!!!

no te apures!!

Me agarraste! Cualquier cosa dispararía para eso. Dispará. Lo necesito. Perdón, despertá. Empezá. Gozá. Tocá.
Y me fui! Ahí estaban tus dos manotas. Y lo empalagoso de tu ron. Te moviste. Hiciste lo que quisiste. Me agarraste… no importa…
Todo fue muy rápido hasta ese momento. No supiste desenfrenarte. Te conozco. Pará. Aaaaaaaaaay. Se acabó. Acabó-se


No me dejas opción. Tu estar puede producir. Y eso lo aprovechas, contra mí. Te aprovechas. De mi debilidad? De qué? A que le tenes “miedo”? Todo puede sorprenderte! Me decis. Y seguís en la tuya como si nadie la quisiera. Encandilas…
Si, si. Yo me sentí una reina en su momento! Sentí como todo era para mí. Y para vos también, era. Sabes en donde me gusta. Lo sabes. Y te moves. Y sos.. sos.. Aaaay?!?..Y te moves, y te vas.. y me voy.. pero volves. No importa! Histeriqueas. Te vas. No podes resistir lo que pasa. Es muy grande. Es enorme. Es otra cosa. No podes y te vas. Pero generas. Pero te quedas. Pero sabes lo que se siente cuando ya no importa nada mas que el placer! Cuando ya todo es muy asqueroso y que genera esas ganas de seguir y no importa. Basta. puedo seguir, puedo, pero mejor en otro momento..
La cuestión es que te fuiste. Huiste?. Y no sé si es que fui yo sola pero vos estuviste también… Quisiste. Insististe. Te quedaste, d-i-s-f-r-u-t-a-s-t-e pero te fuiste…..

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!
(y esa es mi palabra final)

no contaban con su astucia..

-uy que bajon! la situacion lo amerita, obvio, pero esta semana no voy a poder ir a la clase. que lastima!... tendria que llamar para avisar- se dijo Camila a ella misma.


de ahi en mas, habia algo lindo para hacer, una pavada, claro, pero le hacia ilusion tener que llamar, de hecho postergaba ese llamado.... un poquito nomas. porque en un momento se planto y se dijo "mejor llamo ahora, despues me cuelgo, me olvido, y es peor".

se trataba de disfrutar el momento tal vez, o simplemente sacarle el gustito a una tonta situacion, vaya a saber. la cosa es que se dijo -en cinco minutos llamo... capaz me atiende ella tambien, u otra persona X, que se yo quien me puede llegar a atender. Pero, capaz, me atiende el.. uuuy voy a poner esta musica de fondo, que es tranqui, y bajo el ruidito del messenger, para que no piense que estoy en cualquiera. hace un rato ya que no hablo, deberia ejercitar la voz...-pensaba Cami para sus adentros.

-bueno, basta! tengo que llamar solo para decir que no voy, no es para tanto. ahi va.-

Camila marca el numero segura, suena el telefono una, dos y otra vez. ella mientras tanto piensa -eemm si atiende el contestador que hago? despues de toda esta preparacion corto y vuelvo a llamar mas tarde. ademas capaz no escuchan el mensaje, no estoy segura de que escuchen los mensajes-. suena el telefono por vez numero seis, o siete, y la voz masculina que ella en realidad anhelaba, atiende:


v.m: hola (con tono de apurado ?? cansado??)
c: hola. como estas? soy Camila, de la clase de los.....
v.m: ah Cami, hola. que haces?
c: aca ando...
te queria decir que no voy a poder ir a clase esta semana, eeemm...
v.m: ah, bueno, esta bien
c: lo que pasa es que viajo el finde al interior porque nacio un primito mio y lo quiero ir a conocer, asi que no voy a poder ir...
v.m: ah, buenisimo! ahora lo anoto entonces.
c: buenisimo? jaja...
v.m: (superponiendose) si..
c: bueno, nos vemos la otra semana entonces.
v.m: dale, gracias por avisar. hasta luego!
c: chau.....
un beso........


camila, atonita se puso a pensar -como puede ser asi?? tiene una voz y un trato predeterminados para cuando lo llaman sus alumnas para decirle que no van. como puede tener todo tan friamente calculado? como puede ser tan "correctito"? ajajaj por dios!

bueno, ya fue, despues de todo, es solo mi profesor
(y en ese papel se puso)-

siento un vertigo repetitivo
tengo otra velocidad
mis tiempos quieren cambiar
y cambiaran...

.

arte dramatico

Siento que en el teatro puedo canalizar bastantes cosas. Principalmente es interesante como disciplina artistica (digo, estaria buenisimo que todos y cada uno desarrollase alguna actividad de esta indole). Como consecuencia, al ser arte puedo usar mi imaginacion y me creatividad, es decir algo mio, que nace de mi y que va a ser distinto en cada uno. Como si esto fuera poco, me representa en mi ciclotimia, ya que si observamos la caretas, el teatro puede ir de un extremo a otro: uno puede llorar con mucha tristeza o reirse a carcarjadas, y de la misma manera, generar ambas -y mas- emociones. Representa tambien el cambio de personaje, el ser otro, el cambio de personalidad, el disfrazarse (que es algo que se bien que me cuesta, no me gusta).. Y uno tambien se encuentra con uno mismo, como en la terapia, pero de otra manera. En teatro uno se mete muchas veces en su fuero intimo y tambien se divierte, y mucho...
Por otro lado creo que es bastante dificil encontrar un estudio o un profesor de teatro con el que uno se sienta verdadermente comodo o que coincida con la concepcion que tiene del teatro o con los intereses que pone en la actividad (y lo digo con la experiencia de haber empezado varios cursos de teatro distintos). Ahora encontre uno con el que estoy muy muy contenta, creo que se adapta a mis necesidades (menos mal, sino Mahoma iba a tener que ir a la montaña..).

Que asi siga entonces!!

voy a empezar a:

escribir mis conversaciones conmigo misma.
siento que nadie habla consigo mismo como lo hago yo. pero ayer me di cuenta de que hay otras personas que tambien lo hacen (habiendo preguntadoselo a pocas, quizas es mas comun de lo que pienso). lo que pasa es que en mis conversaciones conmigo somos claramente dos personas. o sea, soy yo y un otro (bah, en realidad una otra) que esta constantemente conmigo y conoce todo de mi vida, claro, porque nacio igual que yo y habla conmigo desde siempre. es como la voz de mi inconciente. o no, quizas eso sea imposible, pero bueno. algo es algo, ja.
voy a empezar a darle participacion a mi otra yo, quizas

y termina mi dia...

me pasa que escucho musica que hacia tiempo que no escuchaba y me hace muy bien de repente. igual ahora que lo pienso siempre me paso con estas canciones de spinetta. como que pasa un tiempo en que no las escucho y cuando vuelvo a ellas, me hacen re bien. es hermosa la sensacion. es como que revivo los sentimientos y las emociones que tenia cuando las escuchaba por primera vez. ese olor a mundo nuevo. a mundo espiritual. a mundo de sensaciones. si, debe ser eso. lo mas loco es que no encuentro como justificar esto. no se cual es el sentimiento que me despierta tanta alegria.. pero la estoy pasando de diez en este momento..

y asi me voy a dormir, toda contentita..

chetarolazo

Las personas que salen caceroleando por la tv abierta tienen el cutis muy muy perfecto. Me refiero a las muy refinadas mujeres que apoyan el corte de ruta porque lo que esta pasando es "terrible, gordi". Ahora, si un piquetero llega a hacer lo mismo, se mal humorean diciendo que es "indignante" que no dejen pasar a la gente "comun" que va a trabajar.

No entiendo a esa gente. Lo que pasa en el campo les parece tan terrible, aparentemente, como para salir a cacerolear diciendo "basta" o, en casos pateticamente extremos, acudiendo al famoso y muy de moda "que se vayan todos".

Esta gente me parece asquerosa. Se paran en las tan carenciadas esquinas de Libertador, o Callao y Ssnta Fe, o en la misma Recoleta, a reclamar por las retenciones de la oligarquia. Pero jamas les debe haber importado demasiado, por ejemplo, que en plena democracia, desaparezca un hombre que declaro en contra de las barbaridades que hizo la Dictadura Militar.

La verdad, muy bien. Mejor que haya carne, no? Y que haya verduritas. Y mejor que haya plata. Asi pueden seguir pagando las operaciones que se hacen en la cara...

empiezo a ver soluciones

Ya esta. Hace un tiempo me di cuenta de que vivo super pendiente de los demas. O sea, vivo comparandome con los demas, que, si bien se que es inevitable y casi inherente a los seres humanos, creo que lo mio ya es casi "patologico".
Tambien vivo pendiente de ellos en el sentido del "que diran", es como que no me atrevo a hablar en voz muy alta porque me da temor, y si hablo, a veces hablo de manera timida o como una lela y termina siendo peor. Porque lo digo y no lo digo y lo digo y no lo digo y no termino de cerrar (jajaj).
Me pongo incomoda si hay personas alrededor mio que conozco pero no estoy hablando con ellas, no se, me pasan cosas muy raras, como que me tiro abajo.
Pero me di cuenta de que la posta es estar seguro de uno (cosa dificil). Digo, no dudar de todo lo que uno hace o dice porque en la vida siempre todo va a ser relativo. Entonces no tiene sentido "avergonzarse" de ciertas cosas. Si al otro le gusta bien, y sino tambien. Y si despues te das cuenta de que te arrepentis ya fue, te arrepentiste pero lo hiciste bien, claramente, concretamente, no en voz baja y de manera timida, porque entonces el arrepentimiento es peor.

Tengo que vivir mas contenta, me voy a dibujar una sonrisa, ajjaja. O, como dice mi amigueta poison, voy a cambiar el punto de vista.

Ennnnnnnio

-Hola, llegue, aca estoy- y de repente empieza una nueva vida, un nuevo ser humano.


Hoy pude ver una foto de Ennio, mi nuevo primo, que nacio el pasado sabado 31 de mayo a eso de las 11 de la mañana. Es una criatura hermosa y sana.
Me dije a mi misma "wow, es un bebe chiquitito como todos los bebes, que acaba de nacer y que no sabe nada sobre la vida. No entiende nada".

Y me lo imagino siendo un adulto y pienso que ahora es un bebito hermoso recien nacido y no puedo creer lo que es la vida, lo que es el ser humano: No existimos, despues de repente nacemos, salimos de adentro del cuerpo de otra persona -de una mujer-, aprendemos infinita cantidad de cosas, crecemos, maduramos, y somos grandes, con distintas ideas e intereses y provocando infinita cantidad de realidades. Es increible. Y nunca me habia puesto a pensar en eso. Todos los dias vemos personas en la calle insignificantes para nosotros. Y esas personas pasaron/pasamos todas por el mismo proceso. Es realmente increible el ser humano! Me da un poco de miedo pensarlo, no se por que. Pero es asi.

Esta es una de las cosas que me tiene contenta ultimamente. Tengo un primito nuevo. Y tengo una tia hermosa, que siempre fue mi tia mas joven y de mi familia la mas cercana en edad -me lleva solo 12 añitos- que ahora ES MAMA. Estoy feliz por ella. Y por el (y por toda su familia)

Empiezo a extrañar aquellas épocas en que los momentos de alegría se interponían en mi día reiteradas veces. Eso ya no ocurre. Ahora todo el tiempo las cosas son una pesadez. No siento ganas de esforzarme por ellas. No entiendo cual es la que realmente me gusta. Y mucho menos puedo saber cual quiero para mi futuro.

Me exigen un compromiso solido y duro que intento tener pero que no se percibe. Mis palabras son malinterpretadas y la respuesta a las mismas me hace daño, me moviliza. Debe ser porque estoy susceptible, porque cada cosa me parece mucho y poco a la vez, me resulta ambigua, relativa. Ahora todo me cuesta tanto. Hasta tomar una decisión. Siempre supe que no servía para tomar decisiones, aunque sé que debemos tomarlas constantemente en la vida cotidiana. Nada me genera placer últimamente, o al menos un placer lo suficientemente duradero. Por que será?

Siento que no se buscar el placer. Será que le huyo? Que le tengo miedo? Pánico? No sé por que pienso esto ahora, pero puede ser que asi sea (sobre todo teniendo en cuenta la cantidad de cosas que se que me gustaría hacer pero que no hago). Que es lo que me impide disfrutar? Yo se que hay cosas que he disfrutado en la vida, pero también se que ahora no estoy avocada a esas cosas, se que las abandoné por el camino.

La realidad es que no tengo un criterio preciso. Por ahora intentaré principalmente que se note que pongo compromiso en ciertas cosas. Y por otro lado, seguiré pensando y seguiré haciendo y consiguiendo, si es posible. Trataré de disfrutar y de valorar las cosas que hago.

Refregarse bien los ojos!

Es muy loco lo que pasa cuando uno se refriega los ojos muy fuerte. O cuando uno recien se levanta, ese momento en el que abre los ojos que ve todo oscuro y que apenas empiezan a aparecer las pizcas de claridad.
No se, yo cuando me refriego los ojos veo cosas muy bizarras. Aunque ultimamente si no me los refriego tambien, tengo ilusiones opticas, a tal punto de imaginarme cucarachas o ratas donde no las hay, solo porque vi una manchita oscura. Pero dejando ese temita aparte, cuando me resfriego los ojos y los abro en el instante posterior, veo como otra realidad de varios colores, pero que no pueden definirse exactamente como colores. A veces tambien siento como puntitos que suben. Esos si tiene colores, o son de un solo color, o de dos, mas creo que no. No me acuerdo ahora bien que colores predonminan, pero se que he llegado a ver puntos combinados azules y rojos, casi violetas por la combinacion. A veces tambien veo manchas amarillas, trozos verdes.. a veces se ve alguna forma que hay en el ambiente pero con los relieves invertidos.. no se, es extraño. Ademas cuando uno cierra los ojos sigue viendo, es como que los parpados separan tu mirada de la de los demas, pero uno sigue viendo en realidad.. voy a prestar suma atencion cuando me refriegue los ojos.

Igual esto es relativo a cada uno. Mi amigo Julian por ejemplo ve claramente monstruitos peleandose.

Del más acá..

Ella está sentada junto a la ventana. Las hojas verdes de aquellos arbustos hacen sombra a la luz de sus ojos. Intenta encender un cigarrillo. No puede. Lo intenta de nuevo. Oscuro. Quizás la esencia esté en no pensar, se dice a si misma e intenta seguir un hilo. Quizás lo bueno sea que surja naturalmente. Si los colores le llaman la atención en realidad. Todos los que combinan y los que hacen contraste también.

Quiere llegar lejos aunque no parezca. Quiere acercarse a la eternidad de sentir aquel aroma lejano e indefinido. Tenerlo cerca y gozarlo para ella, eso es lo que quiere. Ese sonido profundo le retumba en los oídos. Es una música suave, una voz que la invita a sonreír. Y el instrumental la puede también. No puede parar de reir. La carcajada asoma en ella como nada más puede hacerlo. Quiere volar, si, quiere volar, quiere llegar a la eternidad y ver la luz de las estrellas. La luna, el sol, todo el sistema galáctico quiere recorrer. Quiere recorrerlo con sus cinco sentidos. Quiere tocarlo, sentir la suavidad de la ligereza de su textura. Quiere.. quiere, DESEA. Ya empieza a sentirse mareada. No puede continuar con su alegoría. Se siente desvanecida ante sus pensamientos abstraídos de la realidad de fantasía. Pero si, quiere olerlo, sentir lo agrio de su vacío, lo dulce de su armonía. Mira para otro lado. No puede soportar la tensión que le produce marcharse de su mundo de tergopol. De su mundo de plástico, ese que es movido solo gracias a sus arquitectos de mentirita. Quiere volver a ser normal. Quiere poner los pies sobre la tierra y atenerse a la sociabilidad del mundo. Quiere ser parte de la no parte. Del no sentir. Pero sus oídos dicen que aquella música espacial suena preciosa. Le genera mucha tranquilidad pensar en ella. Pero la tierra hace tanta fuerza que no la deja en paz. Sin embargo esos pajaritos cantan al compas de aquella melodía que retumba en su cabeza.

Y fracasa porque el cansancio la puede. El sabor animal del espacio la llama pero el cansancio la puede. Es imposible volver a ese lugar en donde las mariposas no desencajan ni resultan cursis. Donde… donde puede someterse al jardín de lo inconsciente sin miedos ni prejuicios del mas acá. Pero acá está, sin poder evitarlo. Imaginando como seria el verlo todo, como seria tenerlo todo en su campo visual. El tener un arcoíris de colores girando por al aire y por el vacio y por la estrellas galanticas y con muchas mariposas en jardines hermosos con lunas llenas enorgulleciendo su andar… pero no, ella ya está acá. Ya volvió. Siente cansancio y mira a su alrededor. Nada le llama la atención. Mira todas las letras que escribió una atrás de otra y piensa que no tienen sentido. Qué es eso? Pregunta… Ya esta acá. Otra vez acá.

No hay caso.

El mundo.

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

—El mundo es eso —reveló—. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

(de E.Galeano)